Gia đình , nuôi dạy con , nội trợ

Thứ Ba, 31 tháng 12, 2013

Cảm ơn em đã yêu quý chồng chị





Chắc hẳn em rất hạnh phúc với tình cảm mà em nghĩ là tình yêu chồng chị dành cho em? Nghĩ gì, nghĩ như thế nào là quyền của em, chồng chị nói, làm gì với em cũng là quyền của anh ấy, chị không phán xét việc làm của hai người, cũng không thể bảo: “Thôi em ơi, đừng yêu chồng chị nữa”. Thật nực cười khi bảo hai kẻ yêu nhau đừng yêu, dù đó là tình yêu gì đi nữa phải không em? Chị chỉ muốn chia sẻ với em, người từng có nỗi đau thể xác của người mẹ về hoàn cảnh gia đình chị, về những đứa con của chị và tình yêu mà anh, người tình của em dành cho chị.


Nếu không đọc những gì em viết chị sẽ không thể hình dung lúc này đây anh lại có thể dành tâm trí, tình yêu cho một người đàn bà khác. Bởi anh luôn quan tâm, chăm sóc, ngọt ngào và nồng nhiệt với vợ, anh là người chồng tuyệt vời, với các con anh là người cha mẫu mực. Là đàn ông lại phải xa vợ con, cũng có lúc anh lạc đường, chị từng đau khổ, vật vã với nỗi đau, sự ghen tuông nhưng giờ khác. Hơn 10 năm với những cuộc tình chớp nhoáng của anh, chị cố gắng sống thật tốt, yêu anh thật nhiều, và đã gặt hái được thành quả. Giờ đây, gia đình chị rất vui vẻ, hạnh phúc.


Anh cao to, đẹp trai, ga lăng, giỏi giang, quan tâm như thế nên em yêu cũng là điều dễ hiểu thôi, anh vốn được rất nhiều người yêu quý mà. Chị chỉ muốn nói với em: Làm người không thể không có đạo đức, đừng đánh cắp bất cứ thứ gì của người khác bởi của thiên rồi sẽ trả địa. Nếu anh có bỏ chị và các con để đến với em, chị sẽ không giữ, không tiếc bởi một người đàn ông đang tâm bỏ vợ con để đến với người tình chẳng đáng để chị phải bận tâm. Nhưng chị tin anh là người tốt, có trách nhiệm nên sẽ không bao giờ làm thế. Dù gì chị cũng cảm ơn em đã yêu quý, quan tâm tới anh - chồng của chị.


Theo VnExpress




Những lầm tưởng to về hôn nhân





Cơ sở của những mô hình đó nằm trong cách giáo dục của gia đình và các tiêu chuẩn mang tính xã hội, nhưng sự lựa chọn của họ lại phụ thuộc vào đặc điểm cá nhân của các đối tác. Dưới đây là một số huyền thoại như vậy.


1. Để xây dựng mối quan hệ tốt cần phải chịu đựng áp lực


Những lầm tưởng to về hôn nhân 1


Ảnh minh họa. Nguồn: Internet


Không được gây ra bất kỳ sự đổ bể, rạn nứt nào. Những người sống có trách nhiệm thường suy nghĩ như vậy. Và như thế, họ sử dụng toàn bộ thời gian của mình cho việc tạo dựng gia đình. Sự căng thẳng thường xuyên có thể dẫn tới tình trạng cạn kiệt về thể chất và cảm xúc. Những người suy nghĩ như vậy không cho phép mình thư giãn, vì họ luôn luôn sợ bị mất kiểm soát.


Họ thường là những người không tin tưởng vào chồng/vợ của mình và cũng không tin tưởng vào chính mình. Suy nghĩ này cũng hình thành từ những đứa trẻ luôn tìm mọi cách để hành động tốt hơn nhằm mong được cha mẹ yêu thương nhiều hơn.


2 . Chồng làm việc còn vợ chăm sóc gia đình


Trong trường hợp này, gia đình thường chỉ bền vững trong những năm đầu tiên. Quên đi công việc và sự nghiệp, người vợ trở thành một bà nội trợ đúng nghĩa. Trong thời gian người phụ nữ còn phải tập trung vào việc nuôi dạy con cái, cô nhận thấy ý nghĩa vai trò của mình. Nhưng khi con cái trưởng thành và bắt đầu cuộc sống độc lập, người phụ nữ sẽ cảm thấy mình là người thừa. Điều này sẽ khiến cô thất vọng, trầm cảm.


Thường người phụ nữ có suy nghĩ như vậy luôn đau khổ vì không tự tin vào chính mình từ trước khi kết hôn. Họ luôn có mặc cảm tự ti.


3. Con cái sẽ cứu vãn hôn nhân


Khi một mối quan hệ trở nên bế tắc, con trẻ sẽ trở thành gánh nặng. Cặp vợ chồng không hạnh phúc phải chịu trách nhiệm về số phận của đứa trẻ. Trong trường hợp này, người ta hy vọng rằng sự thay đổi hoàn cảnh bên ngoài sẽ giúp củng cố mối quan hệ gia đình. Nhưng điều này không phải lúc nào cũng chính xác.


4. Khi chồng yêu vợ, anh ấy có thể hiểu vợ mà không cần lời nói


Đây là quan niệm sai lầm phổ biến nhất. Một người vợ có tính trẻ con sẽ luôn kỳ vọng rằng chồng mình giống như người mẹ, tự đoán được mọi suy nghĩ của mình. Không phải ông chồng nào cũng đọc được suy nghĩ của vợ. Huyền thoại này chính là một trong những nguyên nhân của sự hiểu lầm nhau trong gia đình.


Tốt hơn hết là hãy chia sẻ với nhau những gì bạn thích và những gì làm bạn khó chịu, nói ra điều mình muốn và không muốn. Tìm hiểu mong muốn và sở thích của anh ấy, cũng như nói về điều mình mong muốn không phải là việc dễ dàng. Sợ làm mất lòng chồng, nhiều người vợ thường tránh né những cuộc nói chuyện thẳng thắn. Từ đó xuất hiện những ức chế trong quan hệ vợ chồng. Kết quả người chồng chẳng hề nghĩ rằng vợ mình có thể có những mong muốn riêng.


5 . Việc nhà là của vợ, đàn ông chỉ lo việc… đàn ông


Những suy nghĩ như thế này thuộc về những gia đình chồng là gia trưởng. Trước kia, những suy nghĩ kiểu này là hợp lý. Thời nay, trách nhiệm trong gia đình được phân chia tùy vào khả năng và nguyện vọng của mỗi người. Thí dụ, chồng có thể thích nấu ăn còn vợ thì đóng đinh, sửa chữa. Trong các gia đình có nếp sống gia trưởng, những suy nghĩ khác đi sẽ gây nên mâu thuẫn lớn. Thí dụ người vợ thích tự mình chăm sóc việc nhà, nhưng người chồng lại muốn thuê người giúp việc, người vợ có thể cho rằng chồng chê bai mình. Bên cạnh đó người chồng không biết đóng đinh sẽ bị coi là người chồng tồi.


6 . Những giây phút “ngoài chồng ngoài vợ” - kẻ thù của cuộc sống gia đình


Thực tế, cơn say nắng nhẹ có thể giúp tăng cường sự gắn bó hôn nhân, làm tăng khả năng ham muốn tình dục của vợ chồng. Mọi việc chỉ tồi tệ đi khi để việc đó đi quá xa. Một chút ghen tuông, nghi ngờ sẽ làm mối quan hệ lứa đôi trở nên tươi mới. Trong mức độ này ý thức về gia đình sẽ kiểm soát được mức độ say nắng.


7. Chồng phải là người bạn tốt nhất


Trong trường hợp này, người vợ sẽ đòi hỏi ở chồng sự chân thành, sự hỗ trợ lẫn nhau. Kiểu tư duy này hoàn toàn sai. Trong tình yêu và tình bạn các cơ chế tâm lý hoàn toàn khác nhau. Khi một người mong đợi sự ràng buộc tuyệt đối, họ sẽ cảm thấy mình bị phản bội với bất kỳ tình cảm nào của đối phương dành cho người khác.


Mối quan hệ mang màu sắc tình bạn là đặc trưng của những người trẻ tuổi chưa lập gia đình. Những cố gắng chuyển chúng sang quan hệ gia đình thường thất bại. Ngoài sự hỗ trợ lẫn nhau và tôn trọng, vợ chồng rất cần đến sự chín muồi của cảm xúc yêu đương và lãng mạn.


Chẳng ai cho rằng mình đang xây dựng gia đình trên một huyền thoại. Ngoài ra, trong gia đình mỗi người lại những suy nghĩ rất riêng của mình. Đôi khi họ nghĩ giống nhau, đôi khi hoàn toàn đối nghịch với nhau. Không có gì là đáng sợ nếu gia đình của các bạn đang xây dựng trên những huyền thoại như vậy. Cùng với thời gian, các bạn sẽ nhận ra sai lầm của mình. Những suy nghĩ linh hoạt sẽ giúp các bạn thay đổi.


Theo PNO




Anh giữ kỷ vật với người cũ dù sắp cưới tôi





Còn đúng một tuần nữa là ngày tôi với anh chính thức thành vợ chồng nhưng trớ trêu sao, tôi lại rơi vào hoàn cảnh này, cứ như là trong những bộ phim mà tôi đã xem. Ngày nghỉ vừa qua, tôi cùng chồng sắp cưới và một vài người bạn tập trung dọn dẹp lại căn phòng của anh để hai chúng tôi chuẩn bị cuộc sống mới, tuy mệt nhưng tôi rất vui, hạnh phúc.


Khi dọn đến cái tủ thường để đồ dùng lặt vặt mà ít khi đụng tới, tôi thấy một bịch đựng những thứ gì đó, vì không biết là gì, có quan trọng hay không để tôi biết đường vứt đi nên tôi đã mở ra xem. Đó là một quyển album ngày xưa của anh ấy, lưu lại những kỷ niệm thời sinh viên cùng bạn bè và đương nhiên là có một vài hình của cô gái ấy - người yêu cũ của anh...


Không sao, tôi vẫn bình thường vì trước đó, tôi cũng đó biết hai người từng quen nhau một thời gian khá lâu. Và tiếp theo đó là rất nhiều quyển sổ. Là nhật ký! Đó là quyển sổ nhật ký của hai người viết cho nhau trong khoảng thời gian anh ấy đi du học nước ngoài. Họ nói với nhau về tương lai, về sự nghiệp, về con cái của họ sau này... Đọc mà nước mắt tôi không thể kìm được.


Anh giữ kỷ vật với người cũ dù sắp cưới tôi 1


Ảnh minh họa: Masterlife.


"Anh sẽ cưới bé" - trái tim tôi như thắt lại, không thể thở được khi đọc được những dòng chữ đó. Tôi không phải là người ích kỷ, chỉ biết giữ anh cho riêng mình, tôi cũng biết quá khứ chỉ là quá khứ nhưng trong tâm trí, tôi không sao quên được những dòng chữ đó.


Cũng sắp đám cưới rồi nên tôi cũng không muốn làm lớn chuyện lên, chỉ muốn anh tôn trọng tôi, sao anh không thể vứt bỏ hết những thứ thuộc về quá khứ đi? Anh để những thứ đó lại làm gì? Không lẽ anh không sợ một ngày nào đó, tôi sẽ phát hiện ra, đọc được và cảm thấy bị tổn thương như thế nào? Tôi biết bây giờ muốn thay đổi ngày cưới hay sao đó thì cũng không được nhưng theo các bạn, tôi có nên nói chuyện với anh thẳng thắn về điều này trước khi bắt đầu sống với nhau hay không.


Theo Ngôi sao




10 dấu hiệu cho thấy bạn yêu nhầm





Trong cuộc sống và tình yêu, bản thân bất kỳ chúng ta ai cũng đều có thể gặp khó khăn, rắc rối. Để có được một cuộc sống vui vẻ, một tình yêu đích thực là mong muốn của mọi người. Nhưng để có được điều đó, bạn có thể phải trải qua rất nhiều khó khăn, sóng gió. Việc bạn gặp được một người như ý muốn và hoàn hảo giống như giấc mơ của mình không phải là vấn đề dễ thực hiện.


Bạn đã bao giờ nghĩ chuyện yêu rồi chia tay là lẽ thường tình? Hay có khi nào bạn cảm giác rằng, mình đang yêu nhưng lại thật sự không thể hạnh phúc như tưởng tượng? Khi yêu, nếu bạn thường xuyên cảm thấy bất an, không có lối thoát hãy tham khảo 10 điều dưới đây. Chúng sẽ giúp bạn nhận ra liệu bạn có đang chọn nhầm người để gửi gắm và chia sẻ tình yêu của mình hay không?


1. Bạn cảm thấy như mình phải đeo mặt nạ


Nếu lúc nào bạn cũng phải gồng mình chứng tỏ bạn là con người khác trước mặt người yêu, hay gia đình, bạn bè của anh ấy, điều này chứng tỏ có thể bạn đã chọn nhầm người.


Bạn phải hiền dịu, nữ tính trước mọi việc thay vì nổ tung mỗi khi bực mình, chỉ bởi anh ấy thích vậy? Hay phải cư xử như một người phụ nữ ngoan ngoãn, lúc nào cũng răm rắp nghe lời khi tới gia đình người yêu chơi? Nếu bạn từng trong tình cảnh như vậy có thể bạn phải đặt lại câu hỏi cho chính mình.


Người mà bạn trao trọn trái tim nên yêu chính con người của bạn, cả những điều tốt lẫn không tốt. Đừng bao giờ cố gắng vì một điều mà bạn không thể thay đổi đó chính là con người, tính cách của mình.


2. Họ nghĩ cả thế giới xoay quanh mình


Đơn giản thôi, nếu bạn cảm thấy người yêu của bạn chỉ nghĩ đến việc bạn sẽ làm thế nào để phù hợp với thế giới của anh ta, thay vì ngược lại, thì đó là khi bạn đã hẹn hò với sai người.


Tình yêu là nơi để cả hai cùng chia sẻ, cùng đối mặt với mọi vấn đề. Nếu họ chỉ muốn bạn vì người yêu mà hy sinh và kiên quyết không chịu thay đổi vì bạn thì chắc chắn, họ không coi trọng bạn và trong mắt họ chỉ hiện lên bốn chữ "Lợi ích cá nhân". Đã đến lúc, bạn nên cân nhắc lại và tìm người xứng đáng hơn.


10 dấu hiệu cho thấy bạn yêu nhầm 1


Người mà bạn trao trọn trái tim nên yêu chính con người của bạn,


cả những điều tốt lẫn không tốt.


3. Bạn chưa cho gia đình và bạn bè gặp mặt anh ấy


Nếu bạn chưa giới thiệu anh ấy với gia đình hay bạn bè của mình dù cả hai có một thời gian dài hẹn hò, rất có thể bạn đang đi sai đường. Thường thì có hai giả thiết: Bạn không tự tin với bản thân mình và bạn không tự tin với chính anh ấy.


Trong trường hợp thứ nhất, khi bạn không tự tin về bản thân mình và cố giấu điều đấy với chàng, tức là bạn đang đeo một cái mặt nạ.


Trong trường hợp thứ 2, phải có điều gì khiến bạn không tự tin về anh ấy trước những người thân của mình. Bạn cảm thấy anh ấy không ổn, cảm thấy tự ti về anh ấy khi đặt người yêu vào cuộc sống của bạn. Vậy thì bạn sẽ yêu người ta thế nào khi chính bạn cũng đang không chấp nhận được con người của họ?


4. Anh ấy không lắng nghe bạn


Trong những buổi nói chuyện, anh ấy luôn là người tỏ ra lơ đễnh và chỉ chờ đến lượt mình nói, thậm chí còn chưa chờ đến lượt nữa đã cắt lời rồi. Anh ấy có thể thao thao bất tuyệt về ngày làm việc vất vả của mình ở công sở, nhưng chẳng mấy quan tâm đến việc bạn đã mệt mỏi ra sao. Anh ấy luôn là người đề đạt những địa điểm mình muốn đến khi cả hai bàn về việc đi du lịch, và cũng là người gạt phăng mọi ý kiến của bạn ra khỏi bản kế hoạch.


5. Đi chơi với họ khiến bạn mệt mỏi


Nếu việc dành thời gian đi chơi với người bạn yêu khiến bạn mệt mỏi, chán nản, khi đó là lúc bạn nên dừng lại mối quan hệ của mình. Việc mệt mỏi hay chán nản khi đi chơi với nhau thường xảy ra khi hai người gặp gỡ quá nhiều chứ không đơn thuần là không hợp nhau. Trong trường hợp thứ hai, dù hai bạn không dành nhiều thời gian bên nhau nhưng mỗi khi đi cùng lại cảm thấy thời gian dài đằng đẵng, hãy thật sự xem xét lại mối quan hệ của mình.


6. Bạn luôn lảng tránh những cuộc nói chuyện nghiêm túc


Việc đối mặt trước mỗi khó khăn, xung đột luôn là một việc phải làm của mọi mối quan hệ. Và việc lảng tránh của bạn thể hiện rằng bạn không coi trọng mối quan hệ của mình đến thế. Hoặc đơn giản chỉ là bạn không muốn để những xung đột đấy làm rạn nứt tình yêu của hai bạn. Tuy nhiên điều này có thể cho thấy bạn không muốn những sự thật phá vỡ những ảo tưởng về tình yêu của mình. Hãy tự đặt lại câu hỏi cho chính tình yêu của bạn.


10 dấu hiệu cho thấy bạn yêu nhầm 2


Tình yêu là việc hai người cảm thấy sự gắn bó và muốn tiến đến


những thứ xa hơn để có thể ở bên cạnh nhau lâu dài.


7. Mối quan hệ của hai người là thú vui duy nhất của anh ấy


Một người đàn ông cần có những thói quen của riêng mình, có những người bạn của riêng mình, những thú vui, những sở thích của riêng mình. Và khi bạn và tình yêu của hai người là định nghĩa của anh ấy về thói quen, bạn bè, thú vui, sở thích thì đó là khi bạn nên xem xét lại người đàn ông của mình.


Bạn không muốn yêu một người chẳng có gì trong cuộc sống riêng phải không? Hơn nữa, những anh chàng này thường rất mềm yếu, độc đoán và ích kỷ.


8. Nếu anh ấy muốn quản lý bạn 24/7


Bạn có muốn mình sống mà luôn phải báo cáo với anh ta mình đi đâu, hay dễ sợ hơn là anh ta luôn kè kè theo bạn 24/7 tới mọi nơi, gặp tất cả mọi người? Đến bố mẹ bạn cũng không quản lý bạn như vậy. Nếu anh chàng của bạn thuộc tuýp người này, sẽ là thiếu khôn ngoan và không hề đúng đắn khi tiếp tục mối quan hệ với anh ta.


9. Nếu bạn luôn cảm thấy mình không đủ tốt


Nếu anh chàng của bạn luôn chê bai bạn, nhận xét về bạn thiếu tích cực, không tôn trọng sự cố gắng của bạn thì tức là bạn đã hẹn hò nhầm người. Bạn đã cố gắng hết sức, nhưng dù bạn cố gắng đến đâu, bạn vẫn thấy mình không được, không đúng, không đủ. Bạn luôn có cảm giác mình phải chứng tỏ bản thân mình với anh ấy nhưng anh ấy lại không thể hiện điều ngược lại.


10. Bạn không nhìn thấy tương lai với anh ấy


Tạm dẹp qua những mối quan hệ chớp nhoáng, nếu bạn có ý định xây dựng cuộc sống sau này với anh ấy nhưng không thể nhìn ra được tương lai với hai người trong đó, có nghĩa là bạn đã yêu nhầm người.


Tình yêu là việc hai người cảm thấy sự gắn bó và muốn tiến đến những thứ xa hơn để có thể ở bên cạnh nhau lâu dài. Nhưng nếu bạn không thể nghĩ đến thế dù đã cố gắng rất nhiều? Điều đó cũng đồng nghĩa với việc bạn đã "ấn định" cho mối tình của mình một cái kết ngay từ trong đầu rồi. Và khi đó, bạn nên biết là mình cần bước ra một mối quan hệ không có kết quả này.


Theo Lifehack/Ngoisao




Vừa cưới chồng 1 tuần, tôi đã ngoại tình





Tôi vốn là người phụ nữ nghiêm chỉnh, trước khi lấy chồng, tôi chỉ yêu một người. Đó là người đàn ông đến trước chồng tôi và tôi đã xác định lấy anh làm chồng.


Ngày đó, chúng tôi yêu nhau nồng thắm. Tôi đã trao cho anh cả đời con gái của mình vì tôi xác định lấy anh. Tình yêu tôi dành cho anh không có gì đánh đổi được. Anh cũng yêu thương tôi nhiều lắm. Nhưng trải qua bao sóng gió, có những lúc chúng tôi giận nhau, hiểu lầm rồi lại làm hòa. Nhưng lần đó, khi anh nói về tôi, anh đã buông lời xúc phạm tôi. Anh nói không cưới thì thôi, chia tay, vì tôi là người ích kỉ, chỉ biết nghĩ cho mình. Tôi cũng sốc vô cùng khi nghe anh nói những lời đó vì trước giờ, anh chưa từng nặng lời với tôi.










Vừa cưới chồng 1 tuần, tôi đã ngoại tình 1




Tôi thách anh bỏ tôi vì lúc đó tôi cũng nóng giận. Thực ra chúng tôi đã yêu nhau lâu, cãi nhau cũng nhiều lần và đều xong hết. Nhưng lần này anh nói, nếu tôi không xin lỗi anh thì nhất định anh không làm lành. Nhưng tôi thấy mình chẳng có gì phải xin lỗi cả. Tôi là người con gái biết điều, chăm sóc anh như vậy nhưng lại chưa nhận được sự quan tâm từ anh. Tôi tự trọng rất cao, nên khi anh nói như vậy, tôi đã nghĩ, mình nhất định không thể xin lỗi anh. Với lại, anh cũng vô tâm với tôi nhiều lần, nói tôi nhiều lần, tôi đã bỏ qua hết. Lần này, nếu anh kiên quyết, tôi cũng mặc kệ.


Và sau hơn 2 tuần, không thấy anh động tĩnh gì, tôi bực bội nghĩ đến chuyện tìm người khác để yêu. Người này đã theo đuổi tôi rất lâu, muốn lấy tôi làm vợ, chỉ cần tôi gật đầu là xong hết mọi chuyện. Thế là, trong lúc tức giận, tôi đã tìm đến anh ta. Và không hiểu thế nào, tôi muốn cho người yêu tôi biết mặt, với lại tôi luôn có tư tưởng, nếu anh ta bỏ tôi, tôi có thể có người khác ngay, đừng nghĩ là tôi không có ai, nên tôi đã nhận lời lấy người đàn ông ấy.


Và cái ngày tôi đưa thiếp mời, ai cũng ngỡ ngàng. Tất cả không thấy ai nói gì, họ đều đoán tôi lấy người đầu tiên nhưng không ngờ, cái tên trong thiệp cưới lại khác. Tôi đã lấy người chồng khác ư, chính tôi còn ngạc nhiên nữa là.Nhưng đúng là một thời nông nổi, khi người yêu biết tin, anh cũng choáng, anh đã gọi cho tôi, nói tôi một trận, rằng tôi trẻ con này kia, không đáng để anh tôn trọng. Tôi đúng là trẻ con thật, làm hại cuộc đời bao người.


Đến ngày cưới, tôi đã ân hận lắm rồi, nhưng còn cách nào khác đây? Tôi đành chấp nhận cuộc hôn nhân không tình yêu này, nhưng lòng tôi đau như cắt. Anh cũng vậy. Tôi cưới mà nước mắt lưng tròng.


Ngay sau ngày trăng mật, tôi đã tìm gặp người cũ, tôi sà vào lòng anh mà khóc lóc, không nói lên lời. Tôi ân hận vì tất cả những gì mình đã làm, muốn quay lại bên anh nhưng không còn cơ hội nữa. Giờ bên chồng mà tôi chỉ thấy yêu anh, nhớ anh, tôi không có cảm giác với bất cứ ai cả, tôi cảm thấy chán nản, mệt mỏi, chỉ muốn được ở bên anh.


Tôi đau khổ quá, tại sao tôi lại làm cái điều sai trái ấy. Tôi là gì vậy, đúng là, tôi đã hủy hoại cuộc đời mình bằng chính bàn tay tôi. Thật sự tôi là một kẻ đáng coi thường… và giờ tôi ngoại tình, còn đáng khinh bỉ hơn. Nhưng tôi không còn cách nào khác, vì tôi quá yêu người cũ, còn người chồng hiện tại, tôi muốn quỳ gối xin anh tha thứ mà chưa thể làm được. Bây giờ, tôi sống như chết, đúng là cái giá tôi phải trả cho sự nông nổi quá đắt rồi!


Theo Eva




Thứ Hai, 30 tháng 12, 2013

Khổ sở vì mẹ chồng xấu tính





Tôi và anh yêu nhau như các đôi khác, quyết định xây đắp tình yêu bằng một mái ấm. Tính đến nay chúng tôi đã đính hôn được nửa năm, chưa tổ chức đám cưới. Thật lòng mà nói anh gia trưởng, bảo thủ, tính độc đoán, luôn muốn người khác theo ý mình nhưng bên anh và yêu anh tôi chấp nhận những điều ấy. Dù có những lúc xích mích giận hờn rồi lại hạnh phúc bên nhau. Tuy nhiên niềm hạnh phúc ấy không bao giờ đủ đầy bởi mẹ anh luôn xen vào cuộc sống chúng tôi. Nói ra đây, có lẽ sẽ có người cho rằng tôi vạch áo cho người xem lưng nhưng thật sự tôi bế tắc, áp lực nặng nề.


Ngày mới quen, anh kể mẹ từng bị tai tiếng làm gái bán hoa nhưng với những tình cảm anh dành cho mẹ, tôi bắt đầu có tình cảm dành cho bà. Sau khi về ra mắt, biết gia đình tôi có quan hệ họ hàng với bên chồng cũ của bà - hai người đã ly dị khá lâu nên bà tỏ ra không hài lòng. Vì sự quyết tâm của anh bà đành chấp nhận. Sau đó, thay vì im lặng để con mình hạnh phúc, bà thường xuyên nói xấu tôi và gia đình tôi. Hai gia đình sống khá gần nhau nên những lời ấy đều được truyền đến tai ba mẹ tôi.


Từ trước đến giờ, ba mẹ tôi sống rất được lòng mọi người nên khi nghe những lời không hay từ mẹ chồng, mọi người đều không tin và đứng về phía gia đình tôi. Ba mẹ nói mình là người lớn nên kệ bà muốn nói gì thì nói, mình sống như thế nào mọi người đều biết. Cứ như vậy, tôi và anh bắt đầu xảy ra xích mích. Có những lúc cảm thấy mệt mỏi vô cùng nhưng vì tình yêu dành cho anh quá lớn nên tôi đành chấp nhận.


Chuyện càng ngày càng nghiêm trọng hơn khi gần đây, bà qua lại với một người đàn ông cùng quê tôi, đã bị vợ và con bác ấy phát hiện. Họ xuống nhà tôi mắng chửi, thậm chí có hôm gặp bà ngoài chợ, vợ người đàn ông đó đã đánh bà trước sự chứng kiến của nhiều người. Sau đó, con trai người đàn ông ấy thường xuyên nhắn tin bảo bà nên tránh xa bác ấy ra. Gia đình họ có đầy đủ chứng cứ để kiện bà vì hai người đã qua lại rất lâu rồi.


Một mặt bà nhắn tin cho gia đình bên đó cầu xin họ không cho hai người con trai của bà biết chuyện, không cho con bà thấy những tấm hình đó. Bà cầu xin họ đừng đưa ra tòa vì nghĩ cho con cái, những điều này gia đình bên đó đều cho mọi người trong xóm biết. Mặt khác bà liên tục nhắn tin, gọi điện cho anh nói rằng, tôi chính là người làm những điều đó, chính tôi thêu dệt nên những chuyện xấu xa này.


Cứ như thế, bà lại tiếp tục đi bêu xấu tôi và gia đình. Bà còn bịa ra những chuyện xấu xa về bố mẹ tôi nhưng khi bên gia đình tôi xác minh lại không có chuyện đó. Mọi chuyện ngoài sức chịu đựng, vì yêu anh tôi vẫn im lặng. Và vì tính tình ba mẹ tôi hiền, trước nay vẫn vậy nên cũng không nói gì. Mẹ tôi buồn, khuyên răn tôi nên quên anh đi nhưng tôi cho rằng đó là cái duyên cái số làm sao tránh được? Những gì mẹ anh làm mọi người đều biết. Khi thấy gia đình tôi phải chịu uất ức như vậy, có nhiều người, trong đó bạn thân của bác tôi, thời trẻ cũng qua lại, quan hệ với bà nói rằng, chấp nhận đứng ra làm chứng minh bạch cho gia đình tôi.


Ba mẹ tôi không muốn làm lớn chuyện, để người ngoài nhìn vào không hay. Tôi nói chuyện, biết anh cũng biết những việc mẹ anh làm nhưng vì anh ở xa, cứ gọi điện về chỉ cần nói gì không vừa lòng là bà lại khóc lóc, đòi chết. Hơn nữa, anh rất thương mẹ nên lúc nào cũng đứng về phía bà. Anh sợ bà ở nhà một mình sẽ có chuyện gì không hay. Ngày ấy, bà bị gia đình bên chồng ruồng bỏ nên tôi hy vọng bà sẽ thấu hiểu được nỗi lòng của người làm dâu. Nhưng tôi đã nhầm, càng ngày bà càng làm những việc không đúng với đạo đức của một người phụ nữ.


Hiện tại bà sống dưới quê một mình, bị mọi người xa lánh, không người thân, không hàng xóm, tối ngày chỉ một mình. Tôi từng muốn ở bên giúp bà bớt hiu quạnh lúc tuổi già nhưng giờ chuyện như thế này tôi phải làm sao đây? Tôi vẫn thường xuyên nhắn tin hỏi thăm, dặn dò bà giữ gìn sức khỏe nhưng đổi lại luôn nhận được sự im lặng và sau đó là những lời nói xấu. Tôi suy nghĩ rất nhiều mới dám chia sẻ câu chuyện này, thực lòng giờ không biết phải làm sao nữa? Một bên mẹ chồng, một bên bố mẹ đẻ, tôi phải làm sao để hòa giải được sự mâu thuẫn không đáng có này?


Theo VnExpress




Thánh lễ kỷ niệm cho 60 cặp vợ chồng sống trên 25 năm đời sống hôn nhân và ... - TTX Công Giáo Việt Nam

“Đây là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi” và “Sự gì Thiên Chúa lien kết, loài người không được phân li” được cụ trùm cựu Thảo thân thưa với Đức Cha Cosma trước giờ Thánh lễ kỷ niệm cho 60 cặp vợ chồng đã sống đời hôn nhân và gia đình trong ngày lễ Thánh Gia Thất tại giáo xứ Nam Viên.

Hưởng ứng lời mời gọi trong năm Tân Phúc Âm hóa đời sống gia đình, sáng ngày lễ Thánh Gia Thất (29/12/2013) tại giáo xứ Nam Viên, Đức Cha Cosma, Giám Mục Giáo Phận Bắc Ninh và cha Phanxicô Xaviê phụ trách giáo xứ Nam Viên long trọng tổ chức thánh lễ mừng kỷ niệm đời sống hôn nhân và gia đình cho các cặp vợ chồng đã sống đời sống gia đình được 25 năm trở lên, 60 cặp vợ chồng rực rỡ trong những bộ áo dài, áo vét nhiều màu sắc tay trong tay tiến vào ngôi nha thờ.


Mặc dù ngôi nhà thờ chính đang tu sửa, phải dâng lễ ở nhà thờ tạm, mọi thứ còn bề bộn nhưng không vì thế mà làm giảm đi sự nghiêm trang sốt sáng và đầm ấm của Thánh lễ.


Thánh lễ kỷ niệm các đôi hôn phối này là dịp để tôn vinh sự chung thủy và hạnh phúc của các cặp vợ chồng, đồng thời cũng nói lên vai trò quan trọng của gia đình trong Giáo Hội và xã hội, trong việc loan báo Tin Mừng. Đặc biệt đây cũng là việc làm cụ thể nho nhỏ của giáo xứ để hưởng ứng lời kêu gọi của các Đức Giám Việt Nam qua Thư Chung là Tân Phúc Âm hóa đời sống gia đình trong kế hoạch ba năm 2014 – 2016. Nhất là, trong năm 2014 sắp tới, mọi người Kitô hữu cùng nhau Phúc Âm hóa đời sống gia đình và thúc đẩy gia đình tham gia tích cực vào xứ vụ loan báo Tin Mừng.


Trong bài chia sẻ, Đức Cha Cosma chúc mừng các đôi hôn phối, dù trong cuộc sống gia đình có những lúc thăng trầm nhưng các ông bà vẫn trung thành với nhau, với Chúa, tích cực nuôi dạy con cái theo tình thần Tin mừng. Đặc biệt Đức Cha nhấn mạnh đến việc Tân Phúc Âm hóa gia đình. Ngài khuyên dạy các gia đình cần noi gương gia đình Thánh Gia siêng năng cầu nguyện, sống tình yêu hợp nhất chung thủy, nuôi dây con cái, phục vụ sự sống và hăng say loan báo Tin Mừng.


Sau bài chia sẻ là nghi thức lặp lại lời thề trao - nhận hôn phối, các cặp vợ chồng cầm tay nhau để lăp lại lời ưng thuận cùa mình. Có thể nói đây là giây phút rất đầm ấm và hạnh phúc các cặp vợ chồng, vì có ông bà, cha mẹ và con cháu được quây quần bên nhau trong tình yêu thương chan chứạ.


Sau Thánh lễ nhiều gia đình chụp hình lưu niệm với Đức Cha, nét mặt ai nấy đều tươi vui, hớn hở. Dường như lâu lắm rồi đời sống hôn nhân gia đình họ mới được vui như thế.






Từ câu chuyện 2 bé song sinh chào đời từ tinh trùng tử thi: Tình yêu sưởi ấm nhân gian





Đó là những huyền thoại tình yêu khiến chúng ta ấm lòng trong những ngày cuối năm này.


Từ câu chuyện 2 bé song sinh chào đời từ tinh trùng tử thi: Tình yêu sưởi ấm nhân gian 1


Chị Dung bế hai con trai nhỏ. Ảnh: Tuổi trẻ


Tôi ước sao mở báo ra hàng ngày, thay vì những tin tức đen tối, tệ hại, chúng ta được đọc thật nhiều những câu chuyện đẹp, những người tốt, để còn thấy cuộc đời này đáng sống.


Bởi thế mà khi đọc bài báo viết về một nữ tiến sĩ trẻ quyết định sinh con từ tinh trùng của người chồng đã mất trước đó 4 năm vì tai nạn giao thông, chắc nhiều người cũng như tôi, cảm thấy nghẹn ngào xúc động.


Chị là Kim Dung- một tiến sĩ du học tại Pháp, chồng chị mất vì tai nạn giao thông khi đứa con gái đầu lòng của 2 người mới 6 tháng tuổi. 6 giờ sau khi anh qua đời, chị đã nhờ cậy các bác sĩ trữ đông tinh trùng của chồng. Và 4 năm sau, tức vừa mới đây, chị hạ sinh 2 bé trai khỏe mạnh.


Một câu chuyện đẹp như cổ tích, bởi người phụ nữ ấy đã biết trước mình sẽ phải đối mặt với bao nhiêu khó khăn khi một tay nuôi nấng 3 đứa trẻ lúc chồng chị không còn bên cạnh. Các bác sĩ cho biết, có nhiều trường hợp đã mong muốn như chị, nhưng về sau, họ thay đổi ý định. Cũng chẳng trách được đâu, vì ai cũng phải lo cho phận mình.


Nhưng chị Dung đã bước qua được tất cả những đắn đo ấy, chồng mất khi 28 tuổi, giờ chị mới 32, cả một tương lai dài phía trước. Thế mà Dung vẫn quyết định sinh con, một điều kỳ diệu để người chồng chị rất mực yêu quý vẫn tiếp tục nối dài sự hiện diện ở thế gian này qua những đứa con.


Có điều gì đẹp hơn được thế khi nói về tình yêu? Có ai dũng cảm hơn được người phụ nữ ấy?


Tôi lại muốn kể tiếp về một người đàn ông khác, anh Nguyễn Văn Vượng, 33 tuổi ở Hà Nội. Suốt 5 năm nay, anh là chỗ dựa cho người vợ hơn mình 3 tuổi, cao 1.38, nặng 29kg, không thể tự đi lại, mọi sinh hoạt cá nhân đều dựa vào chồng. Chị bị suy thận giai đoạn cuối, sự sống phía trước mịt mờ, kéo dài được ngày nào biết ngày đó, nói gì đến chuyện làm vợ, rồi sinh con cho anh.


Thế mà người đàn ông ấy vẫn một lòng chung thủy, lo lắng, chăm sóc, chạy xe ôm để kiếm tiền cho vợ chữa bệnh, không một lời oán thán số phận. Giờ thì mẹ anh cũng đang bệnh liệt giường, bản thân anh cũng mắc bệnh thận.


Trong cái hoàn cảnh nghiệt ngã ấy mà họ vẫn hạnh phúc, vẫn yêu nhau, vẫn cười tươi, người vợ còn làm thơ tặng chồng, những vần thơ như mật ngọt, chắt lọc từ máu trong tim: “Đi gần hết quãng đời tăm tối/ Chợt lóe lên ánh sáng đường hầm/ Ánh sáng của tình yêu và hi vọng/ Anh là ánh sáng của đời em”.


Vậy đấy, tình yêu thật là kỳ diệu, như lửa hồng sưởi ấm nhân gian, như ánh sáng chiếu rọi vào những nơi tăm tối nhất. Chẳng phải nếu mỗi ngày được biết những người sống quanh mình đang sống tử tế và tốt đẹp thế này, mỗi người chúng ta đều cảm thấy yêu đời và có chút hy vọng ở tương lai?


Cho dù cuộc đời còn nhiều điều u tối, tình người bạc bẽo, tình thân bị rẻ rúng, nhưng có lẽ chúng ta đều tin rằng, bản chất đẹp đẽ của con người sẽ không gì có thể nhuốm đen đi được. Vẫn có những con người bình dị mà cao cả như chị Dung, anh Vượng và còn hàng triệu những người chúng ta chưa biết mặt, biết tên nữa.


Họ vẫn đang sống rất đẹp phần đời của họ, đang viết nên những câu chuyện tuyệt vời về tình người và đem tình yêu của họ sưởi ấm cõi nhân gian này. Chẳng ai có ý định làm một anh hùng hay muốn trở thành người nổi tiếng. Họ cứ sống bình dị thế thôi, nhưng biết được câu chuyện về cuộc đời họ, chúng ta cảm thấy may mắn và hạnh phúc như nhận được một món quà.


Tình yêu cuộc sống này chắc chắn phải được duy trì và tiếp nối bằng những câu chuyện đẹp như huyền thoại đó, chắc chắn là như vậy. Từ ngàn xưa cho đến mãi ngàn sau.


Theo Báo Đất Việt




Vỡ mộng sau cưới





“Trước khi cưới, anh ta lãng mạn, chiều chuộng tôi bao nhiêu thì bây giờ, gia trưởng, độc đoán bấy nhiêu. Còn nữa, cả gia đình anh ta không xem tôi ra gì, xúm nhau hiếp đáp. Hết chịu nổi rồi, tôi phải ly hôn thôi” - Vy, người mới tổ chức đám cưới được 1 tháng, than vãn trong chương trình “Chia sẻ kinh nghiệm cuộc sống vợ chồng trong hôn nhân” do CLB Xây dựng gia đình hạnh phúc TP HCM tổ chức mới đây.


Sau trăng mật là “vỡ mật”


Vy là cô gái xinh đẹp nên được nhiều chàng trai săn đuổi. Trong số đó có Hải, chồng Vy hiện nay. Với chiến thuật “mưa dầm thấm lâu”, Hải đã chinh phục được trái tim người đẹp. Lúc Vy bệnh, Hải luôn kề cận; Vy muốn ăn cháo, Hải đi mua ngay.


Mua cháo về, Vy lại nói thích ăn mì, Hải lại đi mua mì. Nửa đêm, Vy gọi điện muốn gặp Hải, anh cũng cấp tốc đến trình diện. Nhưng vừa trở về từ đám cưới ở nhà hàng, Vy choáng váng khi Hải bảo cô thay quần áo rồi xuống nhà dọn dẹp, chuẩn bị quà cáp cho bà con ở quê lên dự đám cưới. Sáng sớm, thay vì được ngủ nướng thỏa thích, Vy phải dậy nấu ăn cho cả nhà rồi bỏ quần áo vào máy giặt, lau nhà… những việc mà trước đây cô chưa hề động tay đến. “Tưởng đâu lấy chồng được yêu thương, bảo bọc, ai dè tôi trở thành ôsin không công cho cả gia đình anh ta” - Vy bực bội.


Vỡ mộng sau cưới 1


Ảnh chỉ có tính minh họa


Ngày Ánh, chủ shop thời trang trên đường Cách Mạng Tháng Tám, quận 1, TP HCM, lên xe hoa, ai cũng mừng vì gia đình chồng Ánh có địa vị và giàu có. Nhưng Ánh đã khóc hết nước mắt trong đêm tân hôn khi mẹ chồng ngọt ngào đề nghị “giữ hộ” số vàng cưới đã cho con dâu. “Chưa hết, tiền mừng cưới mấy trăm triệu đồng mẹ chồng tôi cũng lấy hết vì cho rằng bà bỏ tiền ra làm đám cưới, khách khứa cũng là mối quan hệ của bà. Nhưng điều làm tôi thất vọng nhất là chồng tôi lại cho rằng mẹ mình đúng. Ngày xưa, tôi thấy anh ta rất mạnh mẽ còn bây giờ thì quá nhu nhược” - Ánh kể trong ấm ức.


Thất vọng chồng chất


“Kết hôn chứ đâu phải ở tù mà tôi phải chịu cảnh bạn bè xa lánh, họ hàng cười chê, còn ba mẹ tôi bảo nếu tôi không bỏ vợ sẽ từ mặt?” - Vinh chia sẻ khi tham gia chương trình của CLB Xây dựng gia đình hạnh phúc. Thúy, vợ Vinh, có “chứng bệnh” rất lạ là chẳng muốn chồng đi đâu hết. Đúng giờ tan sở, Thúy gọi điện cho chồng nhắc nhở về ngay. Nhiều khi Vinh đi uống vài chai bia với bạn bè, Thúy liên tục gọi điện thoại đến nỗi ai cũng ngại ngùng, chẳng ai muốn rủ Vinh nữa. Đến cả việc Vinh về thăm ba mẹ mình, Thúy cũng chẳng muốn và cho rằng: “Anh đã là người có gia đình rồi, phải lo cho gia đình mình, đừng có hở chút là chạy về nhà mẹ”. Thấy con dâu tính tình ích kỷ, ba mẹ và họ hàng nhà Vinh rất phiền lòng.


Cảm giác chán nản, thất vọng sau hôn nhân dễ nhận thấy trong nhiều cặp vợ chồng trẻ hiện nay. Tùy mức độ, hôn nhân có được cứu vãn hay không. Có đôi trầm trọng đến nỗi đường ai nấy đi. Như trường hợp của Liên, thu ngân của một nhà hàng tại quận 3, TP HCM. Liên biết Thắng gần 3 năm và yêu nhau gần 1 năm mới cưới. Đêm tân hôn, Thắng lăn ra ngủ say, Liên nghĩ chắc Thắng mệt nhưng ngày thứ hai rồi ngày thứ ba không có gì thay đổi. Đúng một tuần lễ, Liên xách vali về nhà mình mà không ai biết tại sao họ chia tay. Sau này, mọi người nghe được hình như Thắng thích một anh đồng nghiệp nhưng phải cưới vợ theo mong muốn của gia đình.










Đừng bao giờ bỏ qua khâu tìm hiểu


Có rất nhiều nguyên nhân thất vọng sau hôn nhân vì sự khác biệt tính tình, hoàn cảnh, lối sống, suy nghĩ… Tuy nhiên, để bớt khập khiễng, thất vọng, các bạn trẻ đừng bao giờ bỏ qua khâu tìm hiểu tiền hôn nhân. Không chỉ tìm hiểu bản thân người bạn trăm năm mà còn tìm hiểu gia đình, lối sống, họ hàng của người ấy để thích nghi tốt nhất. Và một điều quan trọng nữa, khi yêu phải chấp nhận những thói xấu của người mình yêu, mỗi người phải biết vun đắp để có được hạnh phúc.


Bà Phạm Thị Thúy Linh - Chủ nhiệm CLB Gia đình hạnh phúc TP HCM




Theo Người lao động




Nhìn lại những vụ án hôn nhân và gia đình ở thành phố Hòa Bình - Báo Hoà Bình


(HBĐT) - Năm 2013, TAND TP Hòa Bình đã thụ lý và giải quyết 248 vụ án hôn nhân và gia đình, đạt tỷ lệ 100%. Theo đánh giá của đồng chí Nguyễn Viết Long, Chánh án TAND thành phố Hòa Bình, nhìn chung, việc giải quyết các vụ án hôn nhân và gia đình đảm bảo nhanh gọn, kịp thời đúng hạn luật định. Với tinh thần trách nhiệm cao, các thẩm phán đã phân tích thấu tình, đạt lý. Do đó, trong năm 2013 đã hoà giải giúp các bên đương sự đoàn tụ, tự nguyện xin rút đơn ly hôn và đình chỉ 70 vụ, chiếm trên 28%.






Chủ Nhật, 29 tháng 12, 2013

Khởi điểm của thăng tiến hôn nhân gia đình tại Phát Diệm - TTX Công Giáo Việt Nam

Sáng nay, ngày 28/12/2013, tại Cồn Thoi đã cử hành trọng thể lễ Thánh Gia Thất, mừng (sớm) Quan thầyCT/TTHNGĐ giáo phận Phát Diệm. Thánh lễ do Đức Cha Giuse Nguyễn Năng chủ sự. Đồng tế trong thánh lễ có cha Tổng đại diện, cha trưởng ban Mục vụ gia đình giáo phận, ba cha quản hạt cùng các cha: Tổng Linh nguyền, Giám nguyền, Linh nguyền. Hơn một trăm cặp song nguyền và hơn một trăm đơn nguyền đã về tham dự.

Cha Antôn Đoàn Minh Hải, chính xứ Cồn Thoi, Giám nguyền của CT/TTHNGĐ giáo phận, đã chuẩn bị tích cực cho ngày lễ. Có phần Hội thảo dành cho mười một Liên hợp gia gồm: Phát Diệm, Cồn Thoi, Hợp Thành, Tân Mỹ, Hòa Lạc, Tôn Đạo, Dục Đức, Khiết Kỷ, Cách Tâm, Như Sơn, Phúc Nhạc đã lần lượt báo cáo tóm tắt sinh hoạt của mình trong quá trình một năm qua, đánh giá mặt mạnh, mặt yếu. Nhận định những nguyên nhân và bày tỏ nguyện vọng.


Trước thánh lễ, cha Tổng Linh nguyền đã đọc thư email của cha Sáng lập gửi lời trân trọng cám ơn Đức Cha đã thật lòng thương yêu các gia đình Song nguyền và bày tỏ nguồn vui chân thành của Ngài khi cả đời ngài chỉ làm một việc là lo cho các gia đình. Giảng trong Thánh lễ, Đức Cha đã kêu gọi các gia đình nhìn vào gương Thánh gia để sống hạnh phúc giữa những cam go thách đố của cuộc đời. Đức Cha cũng đề cập tới Mười điều Tâm niệm của CT/TTHNGĐ phù hợp với Thư Chung HĐGMVN kêu gọi: “Anh chị em hãy xây dựng gia đình mình thành một cộng đoàn cầu nguyện, sống tình yêu hợp nhất thủy chung, phục vụ sự sống và hăng say loan báo Tin Mừng”. Ngài nhận xét: Nền tảng khiêm nhường và nở hoa năm cánh: Biết lỗi, nhận lỗi, sửa lỗi, xin lỗi, tha lỗi là những việc làm cụ thể gìn giữ hạnh phúc gia đình. Đức Cha nhấn mạnh: Các gia đình hiện nay đang phải đối mặt với tình trạng tục hóa, họ không nhận ra sự sống là món quà quý báu nhất mà Thiên Chúa ban tặng. Phá thai là một tội ác, lựa chọn giới tính là khủng hoảng. gia đình biết chấp nhận nhau, tôn trọng sự sống Chúa ban tặng là ý thức về cộng đoàn tình yêu và bảo vệ sự sống như thư Chung HĐGMVN đã nêu.


Cuối thánh lễ, Đức Cha nhắn nhủ thêm đôi lời, rằng: ”Nếu được chọn lại, anh chị em phải nhận ra bạn đời của mình chính là quà tặng tốt nhất, và chỉ chọn lại chính quà tặng này mà thôi”.


Trong lời cám ơn, anh chị Chủ nguyền CT/TTHNGĐ giáo phận Phát Diệm đã bày tỏ lòng biết ơn sâu sắc đối với vị cha chung giáo phận và cám ơn quý cha đã cùng quan tâm. Anh chị cũng bày tỏ niềm hạnh phúc khi tham gia CT/TTHNGĐ bằng những tâm tình chân thành: “Nhờ ơn Chúa, chúng con đã được tham gia chương trình TTHNGĐ để giữ gìn gia đình bền vững theo mẫu gương Thánh Gia. Dẫu biết rằng mỗi cặp Song nguyền chúng con còn nhiều tồn tại sai lỗi, yếu đuối, nhưng nhờ chương trình TTHNGĐ như một phương thế Chúa dùng, để nhiều gia đình vượt qua được thách đố thời đại, giữ được đức tính khiêm nhường, biết lỗi, nhận lỗi, sửa lỗi, và tha lỗi. Biết nói lên sự yếu đuối để được tha thứ và tin yêu nhau hơn trong cuộc sống. Biết thông cảm và lắng nghe, biết quý trọng và hòa giải không những trong đời sống vợ chồng con cái, mà còn thể hiện bên ngoài cộng đồng xã hội. Qua đó nhiều gia đình chúng con được bền chặt hơn, niềm vui hạnh phúc gia đình được gia tăng hơn trước. Kính xin Đức Cha, quý cha tiếp tục cầu nguyện cho chương trình TTHNGĐ và anh chị em Song nguyền chúng con được vững vàng tiến bước trong ơn Chúa và thăng tiến theo đúng linh đạo của Chương trình”.


Sau bữa tiệc mừng thân thiện, mọi người phấn khởi ra về, hun đúc thêm một ý chí, canh tân lại một nghị lực, tiến về phía trước trong tinh thần của năm Phúc Âm hóa đời sống gia đình vừa là đường hướng của Giáo Hội Việt Nam, vừa là linh đạo của CT/TTHNGĐ.


Lm Phêrô Hồng Phúc.






Sự bao dung muộn mằn





Lấy nhau gần 10 năm, vợ chồng chị Th. V. và anh H. D. (TP.HCM) vẫn luôn đầm ấm, mặn mà khiến bao người thân chung quanh phải ghen tị. Chị Th. V. là giáo viên dạy giỏi tại một trường học trên địa bàn TP, còn anh H.D. điều hành máy móc tại một công ty sản xuất bánh kẹo của nước ngoài.


Chị V. vừa dịu dàng, vừa đảm đang hiền hậu. Gia đình được ấm êm, bình yên cũng phần nhiều nhờ vào sự vun vén cũng như sự nhẫn nhịn của chị. Bởi, rất nhiều người nhận xét rằng, tuy thương vợ thương con, chăm chỉ làm ăn nhưng khuyết điểm của anh D. là ít nói, hơi cộc và có phần gia trưởng.










Sự bao dung muộn mằn 1




Mọi việc sẽ tiếp tục bình yên, tốt đẹp như thế, nếu không có một sự cố xảy ra. Làm chủ nhiệm một lớp học suốt ba năm, chị V. có nhiều dịp để tiếp xúc với phụ huynh học sinh, trong đó có một người đặc biệt. Đây là phụ huynh của một học sinh giỏi nhiều năm liền, được cô giáo V. rất quý mến.


Sau khi biết mẹ học sinh đó mất từ khi em còn nhỏ, em sống với cha, cha tần tảo ở vậy nuôi em ăn học, chị V. càng thương quý và hay giúp đỡ em hơn. Biết chuyện, phụ huynh em học sinh thường đến gặp và cảm ơn cô. Đó là một người đàn ông trung niên tính tình hiền hậu, đang làm việc tại một công ty nhà nước.


Chẳng biết vì đâu, giữa hai người lại nảy sinh tình cảm. Có lẽ, người đàn ông trung niên rất đỗi hiền lành, lại tâm lý và rất trân trọng mình đã khiến chị V. nhận được thứ tình cảm dịu dàng sâu sắc mà chị chưa bao giờ nhận được ở người chồng khô khan cộc tính.


Là một người phụ nữ luôn sống vì học trò và vì gia đình, đáng lẽ chị nên dùng lý trí để chặn đứng mối quan hệ sai trái này lại, thế nhưng, thật khó nói đối với chuyện tình cảm, nhất là thứ tình cảm ngoài luồng đầy hấp lực. Chị V. và người đàn ông ấy đã ngã vào vòng tay nhau. Ở người tình, chị tìm thấy những điều không có ở chồng. Còn với người đàn ông nọ, sự hiền hậu, chân thành của cô giáo đã khỏa lấp khoảng trống của sự cô đơn bấy nay.


Chị V. luôn sống trong cảm giác tội lỗi với chồng con nhưng không thể nào dừng mối quan hệ sai trái lại được. Chị tận dụng mọi thời gian để ở bên tình nhân, chăm sóc anh và con trai anh ta. Đối với gia đình, chị vẫn trọn vẹn, vun vén, và vì thế, chị phải tranh thủ tất cả mọi thời gian sống để duy trì hai mối quan hệ song song.


Thế rồi, chẳng biết làm sao mà anh D., chồng chị lại nghi ngờ lòng chung thủy của vợ. Có lẽ, với bản tính thật thà của mình, để đến khi làm chuyện sai trái, chị V. khó mà có thái độ che giấu thản nhiên được. Anh D. đã âm thầm theo dõi và có đầy đủ bằng chứng vợ mình đã ngoại tình với phụ huynh học sinh.


Một ngày, anh D. đề nghị nói chuyện nghiêm túc với vợ. Không mào đầu quanh co, anh vứt thẳng ra bàn xấp hình anh thuê người chụp vợ với những phút mặn nồng bên người tình. Chị V. nhìn những tấm hình mà tái xanh mặt mày, chị chỉ biết quỳ xuống nhận tội và xin chồng tha thứ.


Mặc cho những giọt nước mắt và lời van xin khổ sở của vợ, anh D. vẫn không lay chuyển. Anh bảo, anh đã hết lòng với gia đình, với vợ con. Anh chưa bao giờ có mảy may rung động hay ngoại tình, kể cả đi “ăn bánh trả tiền” bên ngoài.


Thế mà chị, đường đường là một giáo viên, lại đi ngoại tình với phụ huynh học sinh. Chị đã khiến anh rất thất vọng, rất đau khổ và có cả sự nhục nhã của người đàn ông bị phản bội. Anh bảo mình không thể nào tha thứ được.


Trong những ngày tiếp theo đó, chị sống trong sự bồn chồn, sợ hãi tột cùng. Để chuộc lỗi, chị cắt đứt mối quan hệ với người tình, dập tắt thứ tình cảm đang nhen nhóm cháy bỏng trong lòng. Chị càng nỗ lực hơn nữa trong việc chăm sóc gia đình, săn sóc và lấy lòng chồng, để ý đến từng cử chỉ nhỏ nhặt nhất của chồng…


Chị hy vọng, với sự chân thành chuộc lỗi của mình, và nghĩ về tất cả những điều tốt đẹp của chị, tất cả những ngày tháng êm ấm hạnh phúc đã qua, anh sẽ sẵn lòng tha thứ, dù anh có cố chấp và gia trưởng, chị không nghĩ anh có thể thẳng tay hất đổ một gia đình…


Thế nhưng, không như chị nghĩ. Một tuần sau cuộc nói chuyện, anh D. đưa cho chị tờ đơn ly hôn. Chị bàng hoàng, đau khổ và kiên quyết không kí vào đơn. Anh D. nói: "Nếu không kí thì tôi đơn phương ly dị. Con, cả hai đứa tôi sẽ nuôi, vì tôi không thể đưa con cho người mẹ lăng loàn như cô nuôi dưỡng và dạy dỗ.


Ngoài ra, tôi sẽ lên trường cô để nói chuyên với ban giám hiệu nhà trường về việc cô đã ngoại tình với một phụ huynh trong lớp, để con trai thằng đó khỏi học hành gì ở trường nữa, và cô cũng không thể nào mà đem đạo đức ra giảng giải cho học sinh nữa…".


Chị nghe mà đau lặng người, vì không ngờ người chồng đầu ấp tay gối bao nhiêu năm lại tuyệt tình như vậy. Có lẽ, việc chị ngoại tình đã đụng chạm quá mạnh đến lòng tin và cái tôi của chồng. Trước mặt vợ, anh gọi điện xin phép nghỉ làm vào ngày mốt, để lên tòa nộp đơn và lên trường chị trình bày câu chuyện.


Những ngày sau đó chị rơi vào hoảng loạn tột cùng. Gia đình mình trân trọng, yêu thương cả đời sắp đổ vỡ. Sự nghiệp giáo dục cũng sắp tan tành vì một sự việc nhục nhã. Sáng hôm ấy, chồng kiên quyết dắt xe ra khỏi nhà, chị cũng chạy xe đi…


Vừa đến tòa, chuẩn bị nộp đơn thì anh D. nhận được tin vợ bị tai nạn giao thông. Vội chạy vào bệnh viện, anh đau đớn nghe tin vợ đã trút hơi thở cuối cùng. Người ta nói chị chạy bị lạc tay lái, đâm vào bánh sau xe tải, bị kéo đi một đoạn đường dài.


Chỉ là một tai nạn như bao tai nạn giao thông giữa thành phố này, nhưng linh cảm cho anh biết, vợ anh đã tự tìm đến cái chết vì sợ đối mặt với nỗi đau, nỗi nhục.


Sau đám tang vợ, anh tìm tờ đơn xin ly hôn, xé tan ra từng mảnh. Phiên tòa sẽ không bao giờ có, nhưng hạnh phúc cũng mất rồi. Nhìn hai con thơ ngơ ngác vì mất mẹ, anh thấy dâng lên nỗi hối hận vô cùng. Giá mà anh bao dung hơn, giá mà anh đừng cay nghiệt như thế, giá mà anh biết tha thứ, thì cho dù không trọn vẹn như thuở đầu, cũng vẫn còn một gia đình êm ấm, còn vợ còn chồng, con cái vẫn có mẹ mà chăm nom… Tất cả đã quá muộn màng…


Theo PLXH




Thăng Tiến Hôn Nhân Gia Đình TGP Sydney mừng Bổn Mạng. - TTX Công Giáo Việt Nam

Chiều Chúa Nhật 29/12/2013 rất đông đủ các anh chị em Song Nguyền và Quan Khách đã đến nhà thờ Saint Luke Revesby Sydney tham dự Thánh lễ mừng kính Thánh Gia Thất là Quan Thầy của Chương Trình Thăng Tiến Hôn Nhân Gia Đình thuộc TGP Sydney.

Cha FX Nguyễn Văn Tuyết Linh Nguyền ngỏ lời chúc mừng Bổn Mạng và sau đó dâng Thánh lễ tạ ơn. Trong bài giảng Cha nói về gia đình Thánh Gia Nazareth là một gia đình rất gương mẫu và tuyệt vời nhất. Gia đình không thể thiếu cha cũng không thể thiếu mẹ được, cả hai cùng nhau phải gìn giữ bảo vệ hạnh phúc gia đình. Gia đình của Chúa là thánh thiện, không chỉ bởi vì Chúa Giêsu là Thiên Chúa, Mẹ Maria là Đấng vô nhiễm nguyên tội, và thánh Giuse là người công chính nhưng cũng bởi vì tình yêu và sự vâng lời của họ đối với chương trình cứu độ của Chúa và sự phục vụ, yêu thương mà họ dành cho nhau….


Kế tiếp các anh chị em Song Nguyền tiến lên bàn thờ với nghi thức “Lập lại lời Thệ Hôn” các anh chị em Song Nguyền cùng giơ tay đeo nhẫn cưới lập lại lời thề hứa trước bàn thờ và Cha Linh Nguyền rảy nước Thánh chúc lành cho các anh chị em.


Trước khi kết thúc Thánh lễ, ông Hà Pi Liến Phó Chủ tịch Cộng Đồng Công Giáo Việt Nam Sydney thay mặt Hội Đồng Mục Vụ ngỏ lời chúc mừng Bổn Mạng của Chương Trình Thăng Tiến Hôn Nhân Gia Đình và sau cùng anh chị Chủ Nguyền Xuân Yến ngỏ lời cám ơn Cha Linh Nguyền, quý quan khách và mọi người đã đến tham dự Thánh lễ mừng Bổn Mạng của Chương Trình Thăng Tiến Hôn Nhân Gia Đình TGP Sydney.


Thánh lễ kết thúc, các anh chị em Song Nguyền đến nhà hàng Liberty Palace Bankstown tham dự tiệc liên hoan mừng Bổn Mạng và tham gia chương trình văn nghệ với những tiết mục rất đặc sắc do các anh chị em Song Nguyền trình diễn.






Xứ Nam Viễn Bắc Ninh: Thánh lễ kỷ niệm 60 cặp vợ chồng sống trên 25 năm ... - TTX Công Giáo Việt Nam

“Đây là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi” và “Sự gì Thiên Chúa lien kết, loài người không được phân li” được cụ trùm cựu Thảo thân thưa với Đức Cha Cosma trước giờ Thánh lễ kỷ niệm cho 60 cặp vợ chồng đã sống đời hôn nhân và gia đình trong ngày lễ Thánh Gia Thất tại giáo xứ Nam Viên.

Xem hình


Hưởng ứng lời mời gọi trong năm Tân Phúc Âm hóa đời sống gia đình, sáng ngày lễ Thánh Gia Thất (29/12/2013) tại giáo xứ Nam Viên, Đức Cha Cosma, Giám Mục Giáo Phận Bắc Ninh và cha Phanxicô Xaviê phụ trách giáo xứ Nam Viên long trọng tổ chức thánh lễ mừng kỷ niệm đời sống hôn nhân và gia đình cho các cặp vợ chồng đã sống đời sống gia đình được 25 năm trở lên, 60 cặp vợ chồng rực rỡ trong những bộ áo dài, áo vét nhiều màu sắc tay trong tay tiến vào ngôi nha thờ.


Mặc dù ngôi nhà thờ chính đang tu sửa, phải dâng lễ ở nhà thờ tạm, mọi thứ còn bề bộn nhưng không vì thế mà làm giảm đi sự nghiêm trang sốt sáng và đầm ấm của Thánh lễ.


Thánh lễ kỷ niệm các đôi hôn phối này là dịp để tôn vinh sự chung thủy và hạnh phúc của các cặp vợ chồng, đồng thời cũng nói lên vai trò quan trọng của gia đình trong Giáo Hội và xã hội, trong việc loan báo Tin Mừng. Đặc biệt đây cũng là việc làm cụ thể nho nhỏ của giáo xứ để hưởng ứng lời kêu gọi của các Đức Giám Việt Nam qua Thư Chung là Tân Phúc Âm hóa đời sống gia đình trong kế hoạch ba năm 2014 – 2016. Nhất là, trong năm 2014 sắp tới, mọi người Kitô hữu cùng nhau Phúc Âm hóa đời sống gia đình và thúc đẩy gia đình tham gia tích cực vào xứ vụ loan báo Tin Mừng.


Trong bài chia sẻ, Đức Cha Cosma chúc mừng các đôi hôn phối, dù trong cuộc sống gia đình có những lúc thăng trầm nhưng các ông bà vẫn trung thành với nhau, với Chúa, tích cực nuôi dạy con cái theo tình thần Tin mừng. Đặc biệt Đức Cha nhấn mạnh đến việc Tân Phúc Âm hóa gia đình. Ngài khuyên dạy các gia đình cần noi gương gia đình Thánh Gia siêng năng cầu nguyện, sống tình yêu hợp nhất chung thủy, nuôi dây con cái, phục vụ sự sống và hăng say loan báo Tin Mừng.


Sau bài chia sẻ là nghi thức lặp lại lời thề trao - nhận hôn phối, các cặp vợ chồng cầm tay nhau để lăp lại lời ưng thuận cùa mình. Có thể nói đây là giây phút rất đầm ấm và hạnh phúc các cặp vợ chồng, vì có ông bà, cha mẹ và con cháu được quây quần bên nhau trong tình yêu thương chan chứạ.


Sau Thánh lễ nhiều gia đình chụp hình lưu niệm với Đức Cha, nét mặt ai nấy đều tươi vui, hớn hở. Dường như lâu lắm rồi đời sống hôn nhân gia đình họ mới được vui như thế.


Trùng Dương






'Không cấm vợ sinh con từ tinh trùng của chồng quá cố' - Soha


Mới đây chị Hoàng Thị Kim D. (ngụ Hoàng Mai, Hà Nội) đã sinh ra 2 cháu bé song sinh bằng phương pháp lấy mẫu tinh trùng của người chồng đã chết cách đây 4 năm trong một vụ tai nạn giao thông.


Luật sự Nguyễn Ánh Thơm (thuộc văn phòng luật sư Nguyễn Anh, Đoàn luật sư Hà Nội) cho biết Luật Hôn nhân và gia đình năm 2000 và các văn bản hướng dẫn thi hành không có điều khoản nào cấm người vợ sinh con từ phương pháp lấy tinh trùng của người chồng quá cố.


Điều đó, công dân có thể được thực hiện các hành vi mà pháp luật không cấm. Vấn đề này cũng không trái với thuần phong mỹ tục, đạo đức của người Việt Nam.


Các bác sĩ đã rạch tinh hoàn, lấy 14 mẫu tinh trùng của người chồng khi vừa chết và có sự đồng ý của gia đình và người vợ với mục đích nhân đạo là điều pháp luật không cấm và không trái với y đức.


Quy trình từ khi bác sĩ lấy mẫu vật phẩm đến khi chi D. sinh 2 cháu đều được bệnh viện xác nhận bằng các tài liệu, chứng cứ để chứng minh các em bé sinh ra có nguồn gốc từ người cha quá cố. Các giấy tờ chứng minh về người cha sẽ làm căn cứ xác định khai sinh của các cháu sau này.


Đây là vấn đề đầu tiên xuất hiện ở Việt Nam, do đó sẽ phải qua nhiều thủ tục để có thể đảm bảo phần ghi trên Giấy khai sinh có đủ cả tên bố và mẹ.


Về nguyên tắc, sau 4 năm kể từ khi chồng chết thì đương nhiên quan hệ hôn nhân với người chồng đã chấm dứt về mặt pháp lý. Do đó để khai sinh cho 2 cháu bé là con chung của vợ chồng chị D. có thể phải được sự công nhận của Tòa án.


Nếu người mẹ đi đăng ký khai sinh cho con mà không ghi tên người cha thì UBND phường, xã sẽ tiến hành khai sinh theo thủ tục thông thường như con ngoài giá thú.



Luật Hôn nhân và gia đình quy định


Điều 65: Quyền nhận cha, mẹ


1. Con có quyền xin nhận cha, mẹ của mình, kể cả trong trường hợp cha, mẹ đã chết.


Điều 66. Người có quyền yêu cầu xác định cha, mẹ cho con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc xác định con cho cha, mẹ mất năng lực hành vi dân sự


1. Mẹ, cha hoặc người giám hộ theo quy định của pháp luật về tố tụng dân sự có quyền tự mình yêu cầu Tòa án hoặc đề nghị Viện Kiểm sát yêu cầu Tòa án xác định cha, mẹ cho con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc xác định con cho cha, mẹ mất năng lực hành vi dân sự.


2. Viện Kiểm sát theo quy định của pháp luật về tố tụng dân sự có quyền yêu cầu Tòa án xác định cha, mẹ cho con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc xác định con cho cha, mẹ mất năng lực hành vi dân sự.


3. Cơ quan, tổ chức sau đây theo quy định của pháp luật về tố tụng dân sự có quyền tự mình yêu cầu Tòa án hoặc đề nghị Viện Kiểm sát yêu cầu Tòa án xác định cha, mẹ cho con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc xác định con cho cha, mẹ mất năng lực hành vi dân sự:


a) Uỷ ban bảo vệ và chăm sóc trẻ em;


b) Hội liên hiệp phụ nữ.


4. Cá nhân, cơ quan, tổ chức khác có quyền đề nghị Viện Kiểm sát xem xét, yêu cầu Tòa án xác định cha, mẹ cho con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc xác định con cho cha, mẹ mất năng lực hành vi dân sự.








Em muốn yêu lại tôi sau 16 năm lấy chồng





Tôi và em quen nhau từ khi hai đứa học lớp 10, ngày đó em thuộc diện đẹp nhất trường, chúng tôi hứa không được nói lời yêu khi cả hai chưa tốt nghiệp lớp 12. Rồi tình yêu của chúng tôi đã đến cũng là lúc tôi có giấy báo trúng tuyển vào một trường đại học ở Hà Nội, còn em đỗ vào một trường cao đẳng tại tỉnh. Sau bao năm chờ đợi và tập trung cho việc học, giờ hai đứa thấy thật hạnh phúc dù học cách xa nhau hơn 100 km. Ngày đó được đi học nhưng tôi luôn sợ mất em, em động viên và nói sẽ mãi mãi yêu mình tôi, còn tôi đã tặng em một câu thơ “Anh chỉ có một tình yêu duy nhất, trao cho em và đã mất đi rồi”, nói sẽ giữ lời như câu thơ đó.


Hai đứa không thường ở gần nhau nhưng tuần nào tôi và em đều nhận được thư nhau với những lời yêu thương ngọt ngào, trừ những ngày nghỉ hè, tết tôi về quê. Thời gian cứ thế trôi đi và tình yêu đầu của hai đứa ngày càng thắm thiết, sâu nặng, hơn nữa chúng tôi còn được bố mẹ hai bên ủng hộ và cùng coi như con trong nhà. Rồi cũng đến ngày chúng tôi tốt nghiệp, em học Sư phạm nên về quê xin việc dạy học ở một trường cấp 2 trong huyện, còn tôi xin việc làm tại Hà Nội. Ngày đó tàu xe còn khó khăn nhưng tháng nào tôi cũng về quê thăm em một hai lần, chúng tôi cùng hứa sẽ phấn đấu để hai đứa được ở bên nhau mãi mãi.


Đúng ngày 8/3 tôi về chúc mừng em, em khóc và nói “Hình như anh mất em rồi”, tôi không còn biết gì nữa, chỉ biết điều sợ nhất bao năm qua đã đến. Đêm đó chúng tôi không nói gì, chỉ biết ôm nhau cùng khóc đến tận khuya. Tự ti mình chỉ là một người mới ra trường, là con nhà công chức nghèo ở quê, biết được người đang theo đuổi em lại là con của một lãnh đạo lớn trong tỉnh nên tôi chấp nhận mất mối tình đầu sau gần 6 năm yêu nhau. Lúc đó tôi đau khổ rất nhiều, nhưng không trách em lời nào. Hơn sáu tháng sau em lên xe hoa cùng người đó. Còn tôi chỉ biết chúc em hạnh phúc trong đau khổ.


Gần một năm sau ngày em cưới, em gọi điện cho tôi và khóc gần một tiếng mà không nói câu nào, tôi thấy thương nhớ em vô cùng và thương cả mình nữa. Thời gian cứ thế trôi đi, đến nay đã gần 16 năm. Em có 2 con lớn, còn tôi từ ngày đó quyết chí làm kinh tế để bớt đi mặc cảm nghèo, giờ đang có một doanh nghiệp nhỏ và điều kiện kinh tế tương đối ổn định. Có điều gần 40 tuổi tôi chưa quên được em và vẫn giữ lời nói “Anh chỉ có một tình yêu duy nhất, trao cho em và đã mất đi rồi".


Tôi cũng quen nhiều phụ nữ nhưng hình ảnh em luôn trong tâm trí nên tôi không yêu được ai, lúc nào cũng nghĩ đến em cho dù biết em không là của mình nữa. 16 năm qua, tôi vẫn biết mình và em luôn nghĩ đến nhau, còn nhớ thương nhau nhiều lắm. Dù chưa có gia đình nhưng tôi luôn tôn trọng hạnh phúc của em, từ ngày đó giữ một khoảng cách giới hạn với em mặc dù có ít lần đi uống nước cùng nhau. Chuyện bắt đầu cách đây gần một tháng em gọi điện cho tôi nói rất muốn gặp. Trong một quán cà phê, em đã khóc nhiều, nói không thể sống như thế này được nữa.


Từng ấy năm em vẫn nhớ tôi rất nhiều, giờ muốn làm lại từ đầu, muốn quay lại như ngày xưa. Từ hôm đó đến giờ em liên tục gọi điện cho tôi và khóc. Tôi thấy thương em vô cùng, nhưng trong lòng không còn biết như thế nào cho đúng cả, ở tuổi này rồi tôi vẫn rất yêu em. Nếu quay về với em, tôi có phải là người phá đi hạnh phúc gia đình em không? Tôi có phải là người làm nhiều người khác khổ không? Hay chấp nhận chỉ riêng mình đau khổ thôi, nửa cuộc đời rồi mình vẫn chịu đựng được mà. Xin độc giả cho tôi lời khuyên chân thành. Vì có nhiều lời khuyên tôi sẽ sáng suốt hơn. Chân thành cảm ơn!


Theo VnExpress




Thứ Bảy, 28 tháng 12, 2013

"Phong độ" quý ông chốn phòng the đẳng cấp có đo bằng thời gian "lâm trận"?
















"Phong độ" quý ông chốn phòng the đẳng cấp có đo bằng thời gian "lâm trận"? 1



Các nghiên cứu khoa học đều chỉ ra rằng, thời gian "lâm trận" của các cặp đôi không nên kéo dài quá 15 phút. Ảnh minh hoạ.




Đâu phải cứ lâu là chất




Không bao gồm màn dạo đầu, thời gian cho "cuộc yêu" đã và đang là vấn đề được cánh đàn ông quan tâm nhiều nhất trong đời sống tình dục; 5-7 phút, 15-30 phút hay 30 phút đến 1 tiếng? Đâu là con số lý tưởng để đánh giá khả năng và sức khỏe của phái mạnh? Trên thực tế, rất nhiều nam giới nghĩ rằng, việc kéo dài "hiệp đấu chính thức" càng lâu càng tốt chính là bí quyết để đối phương mê mệt cũng như quyết định chất lượng "cuộc yêu". Và để làm được điều này, ngoài khả năng "trời cho" thì các quý ông còn rất hăng say trong việc học hỏi, tập luyện các phương thức để làm chủ thời gian xuất tinh. Chiêu thức quen thuộc mà cánh mày râu thường sử dụng là khi gần đến chợ thì dừng lại, ngó nghiêng chỗ này chỗ kia vài phút cho sự hưng phấn vơi đi ít nhiều rồi mới tiếp tục… Ngoài ra, nhiều người còn sử dụng các loại đồ uống, thuốc tăng lực trước khi "vào cuộc" với mục đích cuối cùng chính là kéo dài thời gian "ân ái" sao cho lâu nhất.




Theo các chuyên gia tình dục trị liệu, đa số những người đàn ông được hỏi đều có phần không trung thực về thời gian duy trì độ dài "cuộc yêu" của họ. Họ sẽ nói lâu hơn khả năng thực tế từ 20-30%. Đây chính là tâm lý hơn thua của cánh mày râu trong chốn phòng the. Hầu như những người đàn ông có thể kéo dài thời gian "lâm trận" tới hàng tiếng đồng hồ sẽ luôn được bạn bè trầm trồ thán phục. Tuy nhiên, những "kế sách" của nam giới nhằm duy trì phong độ càng lâu càng tốt trong thực tế đôi khi lại chẳng có tác dụng mấy khi hì hục cả tiếng cũng không đưa được người bạn tình đến "đỉnh". Thậm chí, "yêu" quá lâu còn khiến người phụ nữ bị rát vùng kín, cơ thể mệt nhoài… và hậu quả nghiêm trọng nhất chính là khiến họ ngán ngẩm "chuyện ấy" vì "quá mệt mà chẳng được gì". Đây chính là lý do để các quý ông xem xét lại tiêu chí đánh giá chất lượng "cuộc yêu".




Theo tính toán trung bình của các chuyên gia tình dục thuộc Hiệp hội Nghiên cứu và Trị liệu sex Mỹ thì thời gian kéo dài "cuộc yêu" không tính màn dạo đầu lý tưởng nhất là từ 7-13 phút. Theo đó, cuộc "mây mưa" tính từ lúc cho dương vật vào âm đạo cho đến khi xuất tinh không đến 3 phút là quá ngắn, chắc chắn khó có thể thỏa mãn nhu cầu của cả hai. Từ 3-7 phút, khi đã đưa đối phương lên "đỉnh" là mức trung bình của rất nhiều người và con số đáng mơ ước của nhiếu cặp đôi chính là từ 7-13 phút. Và kết luận phá vỡ quan niệm của rất nhiều đấng mày râu đó là, thời gian "lâm trận" quá 15 phút là quá lâu và có thể cho thấy dấu hiệu của bệnh lý.




"Yêu" lâu ngoài việc khiến cơ thể mệt mỏi, chán chường, lâm vào trạng thái xung huyết hay gây ra một số trục trặc về "chuyện ấy" như viêm nhiễm, đau rát cho cả hai còn là dấu hiệu của rất nhiều chứng bệnh mà các quý ông cần phải quan tâm. Khi người đàn ông bị tổn thương dây thần kinh khung xương chậu sẽ dẫn đến cảm giác lên "đỉnh" đến chậm hơn bình thường. Đa số các trường hợp tổn thương dây thần kinh đều gây ra bất lợi đối với dây thần kinh tủy sống, chức năng điều khiển dây thần kinh cảm giác bị suy nhược. Xuất tinh chậm còn là do thường xuyên sử dụng các chất kích thích như rượu, bia, thuốc là và nhiều loại thuốc như thuốc an thần, thuốc ngủ, chống suy nhược…


Bấm giờ "yêu" theo khả năng và nhu cầu




Thói thường, cánh mày râu hay đánh đồng thời gian "lâm trận" với "bản lĩnh đàn ông" nên thường có xu hướng... nói quá đi khi trả lời những câu hỏi liên quan tới chuyện chăn gối. Đó là lý do vì sao nhiều nam giới thường bị ảnh hưởng bởi "chiến tích" của bạn bè để rồi chỉ chăm chăm vào việc làm sao kéo dài thời gian "yêu" lâu nhất mà quên mất rằng cảm giác của bản thân và đối phương mới là điều quan trọng. Những người luôn "khoe khoang" có thể kéo dài hàng giờ không có nghĩa là họ giỏi dang trong chuyện "chăn gối".




Khả năng và nhu cầu của mỗi người trong "chuyện ấy" không giống nhau; với người này có thể bấy nhiêu là đủ, nhưng với người khác có thể còn thiếu hoặc hơi nhiều. Chính vì vậy, "cuộc yêu" chất lượng hay không phụ thuộc vào sự thỏa mãn của hai người chứ không phải thời gian "lâm trận" dài hay ngắn. Mặt khác, thời gian "yêu" phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố khách quan lẫn chủ quan: thể trạng, sức khỏe, chế độ ăn uống, tâm lý, kinh nghiệm… Một người đàn ông khỏe mạnh, ăn ngủ đủ, có chế độ luyện tập thể thao hàng ngày thì 60% là anh ta sẽ làm tốt "chuyện ấy".




Nam giới từng làm chuyện ấy nhiều lần cũng sẽ có kinh nghiệm để kéo dài hoặc rút ngắn cuộc chiến theo ý của mình lẫn đối phương. "Quan hệ" trong tâm trạng thoải mái chắc chắn cũng sẽ giúp nam giới có được thời gian giao ban hoàn hảo để làm vừa lòng bạn tình. Ngoài ra, yếu tố bẩm sinh cũng rất quan trọng; hơn 50% đàn ông mắc trục trặc trầm trọng về thời gian yêu như bị xuất tinh sớm, muộn, dây thần kinh cảm giác bị chai sạn… là có liên quan đến bệnh sẵn có trong cơ thể. Vì vậy, nếu nam giới cứ cố gắng để vượt quá "khả năng" của mình thì vừa ảnh hưởng tới sức khỏe lại chưa chắc đã làm bạn tình hài lòng.




Thay vì quan tâm tới việc nhìn đồng hồ và bấm giờ sao cho thời gian "lâm trận" được lâu nhất thì phái mạnh nên quan tâm tới khả năng và nhu cầu của bản thân lẫn đối phương để có được "bản tình ca ân ái" tuyệt vời nhất. Chuyện "chăn gối" phụ thuộc rất nhiều vào đặc điểm thể chất, thời điểm hứng khởi, tâm trạng và nhiều yếu tố khách quan khác của từng cặp đôi chứ không có công thức chung cho tất cả. Nếu mỗi lần gần gũi, cả hai đều cảm thấy thỏa mãn, vui vẻ, phấn chấn thì đó chính là một "cuộc yêu" chất lượng, bất kể thời gian ngắn hay dài.










Các nhà khoa học thuộc Viện nghiên cứu Tình dục và Thuốc của Mỹ cũng cho hay, thời gian "lâm trận" chưa tính màn dạo đầu tốt nhất chỉ nên kéo dài từ 3-13 phút, như vậy về lâu về dài sẽ có lợi cho cả nam giới và người bạn tình. Kết luận được đưa ra sau khi các chuyên gia tiến hành nghiên cứu ở 1.500 cặp vợ chồng từ năm 2005 trở lại đây. Nghiên cứu cho thấy, thời gian một cuộc "giao bạn" của các cặp vợ chồng trên dài trung bình 7,3 phút, phụ nữ là người bấm đồng hồ trong lúc "lâm trận". Tiến sĩ Irwin Goldstein, nhà nghiên cứu thuộc trung tâm trên hi vọng, nghiên cứu này sẽ làm thay đổi quan niệm sai lầm của nhiều bấy lâu nay nay khi tin rằng, "lâm trận" càng kéo dài càng khiến bạn tình hưng phấn.




Gia Khang




7 giai đoạn trong đời người đàn ông





18-24. Tình yêu quả lắc


7 giai đoạn trong đời người đàn ông 1


Ảnh minh họa. Nguồn: Internet


Các nhà tâm lý học khẳng định, người đàn ông chỉ có thề trưởng thành sau 25 tuổi, khi họ đã ít nhiều đánh giá được chính mình. Còn trước đó, đàn ông là người đang đi tìm mình, tìm những điều mình mong muốn như sở thích, công việc, người phụ nữ... Lúc này bắt người đàn ông trở thành người chủ gia đình là điều không nên vì đơn giản là anh ta chưa sẵn sàng để có thể chịu trách nhiệm. Vậy thì cô gái sẽ làm gì khi đang trong mối quan hệ với một chàng trai như thế? Hãy làm cho anh ấy say đắm mình nhưng đừng bắt anh ấy phải cưới. Nên yêu thương và cùng chuẩn bị cho sự trưởng thành. Hãy theo dõi sao cho con cá đừng nhảy khỏi lưới, rơi vào kẻ câu cá may mắn khác.


25 – 30. Thời gian làm tổ


Đó là giai đoạn người đàn ông trưởng thành về mặt xã hội. Những cảm giác cơ bản như sự được thừa nhận, sự chín chắn, uy tín, triển vọng và những cảm nhận khác được hình thành. Thông thường ở độ tuổi này người đàn ông bắt đầu đã có một số sự ổn định, trở nên có trách nhiệm, nghiêm chỉnh. Đó là thời gian anh ta có thể trở thành một người cha. Cũng ở tuổi này, người đàn ông mong muốn có được sự ấm cúng, chăm sóc và những biểu hiện của tình yêu. Hãy dịu dàng, dễ thương và đừng quên thể hiện khả năng nấu ăn của mình.


30 – 35. Bắt đầu nhàm chán


“Thời gian vàng” của người đàn ông là đây. Anh ta cảm thấy mình trẻ trung, những kinh nghiệm sống mang lại cho anh ta sự tự tin. Đó là lý do tại sao nếu anh ta chưa kết hôn, thì việc cố gắng lôi anh ta đến phòng đăng ký thường kết thúc trong thất bại. Anh ta thích sự tự do vì anh ta đang có tất cả mọi thứ: công việc, nhà cửa, phụ nữ...


Với những người đã kết hôn sau ba mươi tuổi – hoặc anh ta là một người đàn ông của gia đình tuyệt vời, mặt khác có thể anh ta cảm thấy bắt đầu nhàm chán và xuất hiện những chuyện “đi ngang về tắt”. Giữ anh ta chỉ có thể bằng cách tạo nên trong anh ta những thói quen chắc chắn và quan hệ tình dục mê say.


Chính trong những năm tuổi 30 người đàn ông đạt tới đỉnh cao của ham muốn tình dục, một người vợ lúc nào cũng lôi thôi lếch thếch trong bộ đồ đầy mùi bếp núc không phải là điều anh ta mong muốn. Quan trọng hơn, hãy trở thành người phụ nữ thú vị và không thể thiếu với anh ta. Tóm lại, người đàn ông của bạn phải hiểu rõ có rất nhiều phụ nữ trên thế giới, nhưng tế nhị, chu đáo và thông minh như bạn thì anh ta sẽ không bao giờ tìm thấy.


35 – 45. Độc thân lần hai


Sau "thời gian vàng" sẽ đến một giai đoạn xuống dốc mạnh, là giai đoạn khủng hoảng tuổi trung niên. Người đàn ông đột nhiên bắt đầu suy nghĩ và đưa ra những kết luận về cuộc đời mình khi nửa cuộc đời đã ở phía sau. Đột nhiên anh ta nhận ra mình đã trở thành một con người hoàn toàn khác, không giống với những gì mình từng mơ ước khi còn là một cậu bé và bây giờ thì chẳng còn thời gian đề hoàn thành ước mơ đó. Trong thời gian này, người đàn ông có thể vứt bỏ bất kỳ điều gì. Người đàn ông muốn thay đổi! Cách dễ nhất là thay đổi vợ.


Vì vậy, mối nguy hiểm về sự tan vỡ gia đình xuất hiện. Người đàn ông đến với người phụ nữ khác, không phải vì cô ta tốt hơn vợ mình, mà vì cô ta là người khác! Họ phá hoại sự nghiệp, thay đổi số phận, một kỹ sư có thể ném tấm bằng đại học của mình và đi làm vườn, người ghét nhậu nhẹt thì la cà quán xá... Chính trong độ tuổi này có khá nhiều đàn ông tự tử. Người phụ nữ phải làm gì đây? Nếu anh ấy bắt đầu thích sưu tầm tem, hãy sưu tầm cùng anh ấy. Anh ấy bắt đầu vẽ, hãy mua sơn và vải. Niềm đam mê chung sẽ giúp cả hai xích lại gần nhau ...


45 – 55. Những sợi bạc xuất hiện


Giai đoạn tương đối yên tĩnh. Người đàn ông mạnh mẽ hơn so với trước khi khủng hoảng, anh ta bắt đầu đánh giá cao hậu phương của mình. Khi đó, sức khỏe vẫn còn, những đứa trẻ đã lớn... Dường như anh ấy lại bắt đầu muốn khám phá người bạn đời của mình. Đầu tiên hết là những giao tiếp tinh thần, kiểu như “mình nói chuyện chút đi em”. Thật tuyệt vời nếu trong thời gian này các cặp vợ chồng vẫn giữ được những giao tiếp cảm xúc, nếu không, tai họa sẽ đến. Anh ta sẽ đi tìm kiếm sự kết nối cảm xúc bên ngoài.


Ở tuổi này, người đàn ông bắt đầu nhận ra những dấu hiệu đầu tiên của sự suy giảm sức mạnh đàn ông. Quan hệ tình dục thường trở thành một biểu tượng - tôi cho là tôi vẫn còn rất trẻ và tôi vẫn còn có thể! Khả năng giao tiếp với các cô gái trẻ cũng làm tăng lòng tự tin của anh ta và rõ ràng là các cô gái trẻ thiếu kinh nghiệm thường dễ dàng bị cuốn hút bởi người đàn ông giàu kinh nghiệm. Tốt nhất là người đàn ông phải bận bịu gì đó trong lứa tuổi này: Xây nhà, sửa chữa căn hộ, nuôi chó… Điều quan trọng là anh ta phải thấy thú vị. Có thể hơi điên một chút, nhưng không hại gì. Hãy tổ chức những chuyến dã ngoại, hãy làm gì đó khiến anh ta ngạc nhiên nhưng thích thú.


55 – 60. Ai có phần nấy


Người đàn ông đã được an toàn. Anh ta có thể trở nên ích kỷ một chút, nhưng sự ích kỷ đó mang tính xã hội, giúp anh ta gắn bó hơn với gia đình. Người vợ từ một người bạn gái trở thành một người họ hàng thân thiết, một người mà bạn biết từ trong ra ngoài. Nếu trong độ tuổi 30-40 mà biết rõ từ trong ra ngoài là điều xấu thì từ 60 trở đi, nó là điểm cộng lớn, là sự ràng buộc không gì chia cắt hay phá vỡ được.


Trước hết là cảm giác bên nhau rất dễ chịu. Điều này hết sức quan trọng. Nếu không có sự ấm áp và hiểu biết lẫn nhau, người đàn ông có thể trở nên trầm lắng và cắt đứt những giao tiếp với vợ và gia đình. Khi đó anh ta muốn kiếm một chỗ ở tách riêng khỏi mọi người và sẽ sống một mình, mặc vợ anh ta muốn làm gì thì làm. Điều đó thật tồi tệ! Hãy cho người đàn ông biết rằng bạn thực sự cần anh ấy. Hãy thường xuyên nhờ vả anh ấy những chuyện nho nhỏ và đừng quên cảm ơn anh ấy.


60 tuổi... Sự thông thái bền vững


Giữa hai vợ chồng nên có những việc chung: chăm sóc vườn cây, chăm sóc cháu hay đi dạo vào những buổi chiều.


7 giai đoạn trong đời người đàn ông 2


Ảnh minh họa. Nguồn: Internet


Tất nhiên, những xác định lứa tuổi trên đây không phải luôn luôn đúng. Có những người đến tuổi 50 vẫn chưa thực sự chín chắn về mặt xã hội và đến tận tuổi già họ vẫn bối rối, thất vọng, tìm kiếm chỗ đứng của mình trong cuộc sống và cố gắng thể hiện mình. Lại có người ngay từ tuổi 25 đã cảm thấy mình là một người đàn ông trưởng thành. Quy luật cũng chỉ là quy luật, vẫn phải tùy người mà ứng xử.


Theo PNO




Thứ Sáu, 27 tháng 12, 2013

Điên cả đầu với thông gia kiêm hàng xóm





Sướng vì gần mà khổ cũng vì gần


Ông Linh và ông Lang vốn sinh hoạt trong cùng một tổ thơ của các cụ phụ lão. Ngoài khoe thơ, hai ông còn có sở thích khoe con. Ông Linh khoe con gái vừa xinh vừa đảm, ông Lang khoe con trai giỏi giang thành đạt. Tuy ông nào cũng nghĩ con mình "ngon" hơn nhưng khi phát hiện ra "hai đứa" yêu nhau, cả hai ông đều lấy làm thú vị và phấn khởi. Các con họ cũng mừng, vì đã biết bố mẹ hai bên chẳng những thân thiết mà còn xởi lởi, lo gì lấy nhau không hạnh phúc.


Quả thật, đôi trẻ lấy nhau, ông Linh, ông Lang càng thêm khăng khít, làm gì cũng ới, đi đâu cũng gọi. Nhà này tổ chức ăn tươi thì dĩ nhiên có mặt nhà kia, thật là vui hơn Tết. Nhưng đến năm thứ ba thì hai ông thông gia bắt đầu "mất đoàn kết", cũng bắt đầu từ thơ. Ông Linh in được một tập thơ, tổ chức liên hoan hoành tráng, gặp ai cũng ký tặng.


Từ hồi ra sách, ông mặc nhiên xem mình là một nhà thơ "chính danh", còn các bạn khác, trong đó có ông thông gia, chỉ là người tập làm thơ mà thôi. Vì thế, mỗi lần đọc và bình thơ với nhau, ông Linh đều nói với giọng "trên cơ" khiến ông Lang rất khó chịu. Cay nhất là hôm có hội thơ ở huyện bên cạnh sang giao lưu, trước mặt mọi người, ông Linh vỗ tay ông Lang, động viên: "Bác cũng phải cố mà ra một tập thơ cho nó bằng anh bằng em chứ. Thơ bác cũng nhiều bài được chứ đâu đến nỗi".


Điên cả đầu với thông gia kiêm hàng xóm 1


Ảnh minh họa.


Ông Lang sầm mặt, từ chỗ khó chịu trở nên ghét cay ghét đắng ông bạn thơ kiêm hàng xóm kiêm thông gia của mình, bởi ông cảm thấy bị hạ nhục, bị khinh thường. Ông bắt đầu dèm pha, nói xấu thông gia: "Thơ ông ấy có ra cái gì đâu, hơn anh em mình được mỗi cái quan hệ, có người quen bên xuất bản họ bày cách cho. Thời bây giờ, cứ có tiền thì muốn in gì chả được. Thế mà lúc nào cũng dương dương tự đắc, làm như mình là đại thi hào không bằng. Đến chết vì tự huyễn hoặc thôi".


Những lời ấy chẳng mấy mà đến tai ông Linh. Ông Linh bảo ông Lang đố kỵ với tài thơ của mình, rằng in thơ dễ thế sao ông Lang không ra lấy vài cuốn, nhà ông có nghèo đâu... Cứ thế, hai ông nói nhau qua lại, rồi thì cãi nhau, mắng nhau công khai. Nhà cách nhau có mấy bước, đụng mặt suốt, càng ghét. Đã thế, là thông gia nên nhiều cuộc gặp mặt gia đình, họ vẫn phải gặp nhau, mà hễ gặp là lại gây chuyện, con cháu không khỏi "cháy thành vạ lây".


Ông Lang bắt đầu mắng con dâu không lo làm việc nhà, cứ suốt ngày nhong nhóng sang nhà ngoại, gái có chồng mà tưởng còn son chắc. Ông Linh cũng mắng con gái vì chỉ lo báo hiếu với bố mẹ chồng, cạnh khóe con rể lấy được con người ta rồi thì lờ cả nhạc gia... Đôi vợ chồng trẻ thật không biết ăn ở thế nào cho vừa lòng cả hai, đó là chưa kể lắm khi phải xấu hổ với hàng xóm vì hai ông bố đem nhau ra "đấu tố".


Gia đình ông bà Hoành cũng luôn hục hặc với thông gia. Trước đây, bà một mực khuyến khích, mai mối, tạo điều kiện, thậm chí còn ra mặt thúc ép con trai cưới cô bé hàng xóm làm vợ vì "con bé ấy ngoan, bố mẹ nó là giáo viên, lấy nó thì tết nhất không phải lóc cóc về quê vợ". Rồi đôi trẻ cũng bén duyên, nhưng hai bà mẹ vốn quý nhau thì lại từ đó "hết duyên" dần.


Nguyên do cũng vì thông gia của bà Hoành luôn sợ con gái đi làm dâu bị chèn ép, hành hạ khổ sở, nên suốt ngày "soi" xem bà Hoành đối xử với nàng dâu ra sao. Sống với nhau, không thể không có lúc bà Hoành cáu gắt, nặng nhẹ, nhưng hễ thông gia hóng được là thể nào cũng "nâng cao quan điểm", rồi xuýt xoa xa xót cho con gái.


"Tôi không dám xét nét con dâu nhưng bà thông gia lại xét nét tôi suốt ngày, chính tôi mới đang đi làm dâu đây", bà Hoành nói. "Giờ tôi mới thấy cái dại của việc kết thông gia gần nhà, đúng là xa thơm gần thối. Ở gần, chuyện gì bà ấy cũng giám sát, can thiệp. Tôi sợ nhất là con dâu ốm, vì bà ấy sẽ lại nói như kiểu tôi ngược đãi, hành hạ con dâu đến phát bệnh".


Ở gần nên thông gia nhà bà Hoành cứ sang thăm con gái và cháu ngoại suốt, mỗi lần sang lại căn dặn thông gia đủ điều, khiến bà Hoành ức chế. Hai bà thế là mỗi ngày một thêm mặt nặng mày nhẹ với nhau.


Con cái vạ lây


Từ chỗ ghét bà thông gia, bà Hoành đâm ra ghét con dâu. Không chửi mắng, hành hạ nhưng bà luôn đối xử với con dâu rất lạnh nhạt, xa lánh. Hiền, con dâu bà, thường tủi thân khóc hết nước mắt khi cô dù cố gắng hết sức để tỏ ra quan tâm, hiếu thảo với mẹ chồng nhưng bà vẫn coi cô như thể khách trọ trong nhà, xưng hô một chị hai tôi vô cùng "lịch sự", bằng ánh mắt băng giá và giọng nói như muốn đẩy cô ra xa ngàn dặm.


Hiền đã nhiều lần xin mẹ đẻ đừng quan tâm quá nhiều đến cuộc sống của cô ở nhà chồng, vì điều đó chỉ làm cô khó sống. Nhưng điều đó lại khiến mẹ Hiền nghĩ rằng con mình bị nhà chồng ngược đãi. Chẳng những không bớt săm soi, bản năng bảo vệ con cái của một người mẹ càng khiến bà thêm hăng hái "góp ý" với nhà chồng Hiền. Bà tâm sự với hàng xóm vì nỗi con gái bà ở nhà là vàng ngọc mà đi làm dâu thì bị khinh rẻ.


Ức chế tích tụ, hai bà cãi nhau to, rồi những trận cãi vã xảy ra ngày một dày. Lúc này, bà Hoành không còn phải "lịch sự' với con dâu nữa mà ra mặt chửi cô là sống giả tạo, ngoài mặt tỏ ra hiếu thuận nhưng thực chất toàn đi nói xấu mẹ chồng. Chồng Hiền thấy mẹ vợ vô lý, bênh mẹ đẻ nên cũng chẳng thông cảm cho vợ, thế là vợ chồng cũng hục hặc.


Có lần, vợ chồng Hiền cãi nhau, bà Hoành đổ thêm dầu vào lửa, khiến anh con trai tát vợ mấy cái. "Mẹ chồng ghét bỏ, chồng vũ phu, tôi không chịu nổi cái địa ngục này nữa. Ly hôn đi", Hiền hét lên rồi chạy về nhà đẻ. "Ly hôn thì ly hôn" - cả hai bà mẹ đều hùng hồn khẳng định quan điểm. Họ động viên con rằng trên đời thiếu gì người tốt hơn để lấy, và ngăn cản đôi trẻ làm lành với nhau.


Nếu như vợ chồng Hiền đang không biết có giữ được tổ ấm hay không thì vợ chồng Nguyên - Thu lại phải dùng biện pháp mạnh để bảo vệ cuộc hôn nhân của mình trước sức công phá của hai bên cha mẹ, vốn là hàng xóm của nhau. Hai gia đình trước khi trở thành thông gia thì quan hệ hết sức bình thường, mâu thuẫn chỉ xuất hiện khi hai đứa trẻ ra đời.


Nhà gần, ông bà ngoại thường xuyên qua lại để được bế ẵm, hôn hít, chăm sóc cháu. Họ phàn nàn rằng các cháu quá gầy gò, rồi giảng giải cho ông bà nội là nuôi trẻ con phải thế nọ thế kia. Nhà nội tự ái vì nghĩ bị chê không biết chăm trẻ, nên tỏ ý không thích mỗi lần thông gia sang "giúp một tay". Thậm chí bà nội còn không muốn cho bà ngoại bế cháu, cho cháu ăn, và nhắc nhở thông gia về cái quyền của nhà nội. Từ đó mà mâu thuẫn ngày một lớn, xung khắc ngày một dữ dội.


Và vợ chồng Nguyên - Thu đều trở thành cái bao cát cho bố mẹ hai bên trút giận. Họ bị lôi kéo làm đồng minh, họ bị nghi ngờ là "gián điệp", họ bị kết tội là "gian tế", là ong trong tay áo... Rồi cũng theo quy luật, sự căng thẳng khiến hai vợ chồng quay sang "gấu ó" lẫn nhau, những khi đỉnh điểm cũng muốn tung hê tất cả, cũng đòi ly dị để giải thoát, muốn ra sao thì ra miễn là thoát khỏi cảnh đau đầu nhức óc triền miên này...


Khi tòa án bắt đầu thụ lý đơn ly hôn cũng là lúc hai vợ chồng giật mình rằng tan vỡ gia đình đã là sự thật trước mắt. Họ ngồi lại với nhau cùng "kiểm điểm", cùng nhận là vẫn yêu và cần nhau.


Nguyên chia sẻ: "Vợ chồng tôi quyết định ra ở riêng. Có ít tiền dành dụm, tôi vay thêm, mua một căn nhà nhỏ cách chỗ cũ hơn chục cây số, tách hẳn với cả ông bà nội lẫn ông bà ngoại. Con cháu không ở với ai cả, các ông bà cũng ít có cớ để cãi vã, hoạnh họe nhau, và nếu có thì chúng tôi cũng ít bị ảnh hưởng bởi mâu thuẫn của các cụ hơn".


Cuối tuần, vợ chồng Nguyên thường đưa con về thăm ông bà, tuần này sang nhà ngoại trước thì lần sau sang nhà nội trước, ăn trưa nhà nội thì ăn tối nhà ngoại, rất công bằng. Hễ một bên có ý định "gây sự" là anh Nguyên tuyên bố luôn: "Nếu còn thế này thì lần sau bọn con không dám về nữa". Nguyên không dọa, vì có đợt anh không về thật, các cụ có trách, có chửi thế nào cũng mặc, thế là dần dần các cụ "rút kinh nghiệm".


Nguyên tâm sự, anh muốn có một ngày bố mẹ hai bên sẽ lại ngồi với nhau vui vẻ như xưa, nhưng cũng cần có thời gian. Trước mắt, mâu thuẫn của các cụ không còn là mối đe dọa làm tan vỡ hôn nhân của con cháu nữa, thế đã là thắng lợi lớn rồi.


Theo Tri Thức Thời Đại




“Tôi là người tình của chồng chị”





“Tôi là người tình của chồng chị” 1


Chị và anh kết hôn sau ba năm yêu nhau. Những lá thư mặn nồng, những buổi cuối tuần anh đạp xe chở chị đi lang thang, những đêm trăng lãng mạn bên hồ sen… mới đây thôi mà đã gần mười năm.


Anh là giảng viên, chị là viên chức nhà nước. Cuộc sống không khá giả, cũng chẳng quá khó khăn. Những năm đầu trôi qua trong hạnh phúc, đến năm thứ tư chị vẫn chưa mang bầu, bắt đầu có sóng gió. Bà con cô bác, hàng xóm láng giềng người nhẹ nhàng thì hỏi thăm lấy lệ, người vô tâm thì nói thẳng: “Vợ mày bị điếc à”. Áp lực, căng thẳng khiến không khí gia đình luôn nặng nề.


Chị là người khéo léo nhanh nhạy, nên ngoài công việc cơ quan, chị tay năm tay mười mở thêm được mấy cửa hàng mỹ phẩm, rồi thành công ty chuyên cung cấp mỹ phẩm cho thủ đô và các tỉnh lân cận. Anh thì vẫn vậy, an phận là một ông giáo, gia trưởng và bảo thủ.


Ở ngoài là thế, nhưng việc ở nhà chị răm rắp theo anh, từ đứng tên cái xe, cái nhà, rồi công ty chị để tên anh hết. Ra ngoài, lúc nào chị cũng khen chồng giỏi, còn chị chỉ giúp việc cho anh ấy. Người nào không hiểu cứ ngỡ chị nói thật.


Anh không ham chơi, nhưng cuộc sống rỗi rãi quá khiến anh sa vào cái thú bài bạc. Lúc đầu chị kệ anh chơi cho vui vẻ, sau anh bỏ cơm nhà vì còn mải chắn cạ. Chờ cơm chồng mãi khiến chị chán, bỏ luôn cái khoản nấu nướng. Đến ngày anh mang bát đũa ra sân đập vụn, hét vào mặt chị: “Loại đàn bà gì không nấu nổi bữa cơm cho chồng”.


Dạo này chị thấy người anh quyện mùi nước hoa lạ. Nhiều đêm nằm cùng giường mà anh chị như hai người xa lạ. Chị quay mặt vào tường khóc, anh vẫn ngủ ngon lành. Chuyện gối chăn trở nên qua loa, lạnh nhạt.


Người phụ nữ trẻ xa lạ bấm chuông nhà chị. Đang mang bầu nhưng cô ấy rất thời trang. “Chào chị, tôi là người tình của chồng chị, tôi đang mang bầu con trai của chồng chị, mong chị sớm giải thoát cho anh ấy để gia đình tôi được đoàn tụ”. Chị khựu xuống, ngất xỉu. Mọi thứ chị đều chấp nhận được, nhưng riêng việc chồng có con riêng thì đã vượt quá tầm kiểm soát mất rồi…


Chị đặt nhẹ tay lên bụng nghe bác sĩ thông báo mình đã có thai hơn hai tháng. Gần mười năm nặng nghĩa vợ chồng giờ chỉ còn lại đứa con là món quà cuối cùng anh dành cho chị. Sau cuộc ly hôn tài sản chị còn lại sẽ chẳng là bao, nhưng tài sản vô giá này thì chị mãi có được. Năm nay chị về ăn Tết với mẹ đẻ. Về với mẹ chắc chắn bình yên.


Theo Dân Trí




KInh Doanh

Nguon Tin Viet

TruyenThongViet